Записи с темой: это же дневник! (с) (список заголовков)
15:53 

нипрочто и обовсё

Будем искать пуговицу! (с)
Я тут подумала. да, мне все еще иногда нравится это делать :gigi:
В самом деле, этот @дневник - это выражение того, что у меня на душе. Ну почти всего. Так было всегда. Но раньше я как-то была более... открытой, что ли. Мне хотелось делиться всем, что внутри вертится. Всеми мыслями. А теперь это как-то изменилось - собственно, давно уже. Повзрослела или постарела? В общем, стала себя защищать от того, что раньше даже доставляло удовольствие, а теперь пугает.

Я не пишу тут некоторые свои мысли потому, что я и с собой их не очень люблю думать - всякое там о смысле жизни, неизбежности некоторых поворотов, о здоровье (нет, все нормально, просто думать "а вдруг нет" я себе запретить не могу), об отражении в зеркале... И полно мыслей, которые вроде как хотелось бы записать, но они настолько взрывоопасны в том кругу, что вокруг меня собрался, что я даже не порываюсь это делать.

Дальше солянка, возникшая на почве размышлений на тему.

***
Я помню, как не любил звонить по телефону мой дед. Думаю, я - в него, я с детства не понимала, как можно трепаться по телефону, если нет дела, которое требует немедленного обсуждения. Когда подружки вынуждали меня на долгий разговор (в школе мы могли час-полтора в день на телефоне висеть) - я участвовала, конечно, потому что сказать "нет, не хочу так говорить" значило или обречь себя на вытаскивание на гулянку, что я ненавидела больше телефонов, или обидеть подругу, а это было неприемлемо. Но я всегда считала это время тупо потраченным впустую, отнятым у более приятных и нужных мне занятий. Тут мы с дедом были солидарны.
Однако дед каждый день звонил. Правда, разговор был коротким (почти дословно): "Привет, как дела? Все нормально, все здоровы? У нас тоже все нормально. Ну, пока". Он так звонил раз в день, и если дел не было, то примерно такого содержания разговор был с любым, кто поднимал трубку.
А я вот так не могу. :( Что, наверное, очень плохо - родители бы оценили, если бы я хоть так им набирала, хоть раз в пару дней. Иногда я делаю это усилие, и они там сразу пугаются "что стряслось дома, почему она звонит?!" - и очень удивляются, когда я говорю "а я просто так".
Я звоню на дачу родителям раз в пару-тройку недель, а то и реже. Ну, мама приезжает раз в месяц - тоже общение, тогда все и вываливается, если есть, что вываливать... зачем звонить чаще - не знаю, потому что рассказывать мне нечего, им тоже особо нечего, хотя Сниффа, звонящая чаще, наверняка со мной может поспорить. Если не дай бог что - так их там двое, обязательно позвонят и скажут. А если все нормально, но нет требующих пересказа новостей - зачем.

***
С сестрой и того лучше - я вижу ее окна из своих, свет каждый вечер горит - все нормально. Если что - мне звонят/пишут смс, и я в курсе. А если не звонят и не пишут - я не в курсе, но раз не сообщают и не зовут, значит, я там и не нужна, в общем, все логично. А еще есть @дайри, из которых я узнаю философские мысли о жизни и особо заметные или занятные события из жизни Сниффы, а она практически ежедневно знает, что я жива, здорова и по-прежнему псих - ну и зачем вообще звонить по телефону, чтобы убедиться, что по мне по-прежнему психушка плачет?

То есть, про семью тоже особо писать нечего, да и зачем.

***
Еще есть какие-то мысли о жизни, о происходящих вокруг событиях... Но вы ж понимаете, что изложение большинства этих мыслей - потенциальный... ну, может, не холивар (хотя смотря о чем), но точно - дискуссия, в которой надо участвовать, если уж высказался, а я чаще всего не хочу. Иногда встреваю в чужие - особо люблю в этом смысле Лину, вот правда, ее дневник место, где поднимаются те темы, которые у себя я избегаю, но меня они волнуют, а у нее можно написать честно, что думаешь, огрести дискуссию, в которой или поддержат, или возразят, но чувство "ах, я кого-то обидел" никогда не возникает, потому что я знаю, что с моими обтекаемыми оборотами речи и нежеланием срача в целом я спецом вряд ли обижу, мимолетную случайность Лина простит, а просто на мнения, не совпадающие с ее, она не обижается... А можно и вовсе промолчать, но почитать и убедиться, что я не одна на свете с таким вот мнением (каким-нибудь о чем-нибудь, неважно).
А в собственном дневнике у меня постоянное чувство вины и страх обидеть, задеть кого-то самим наличием у меня "не такого" мнения.
Я знаю, что это трусливо и мелко, бегать в чужой огород, чтобы отвести душу, но так вот получается. Каюсь. Менять ничего пока не хочу.

***
Вот и выходит, что основные события у меня крутятся вокруг и внутри крышесноса. И больше ничего в этой жизни не происходит.
Лично меня это почти устраивает (почти, потому что когда/если крышеснос пройдет, мне будет нечего вспомнить об этом периоде моей жизни, кроме него, ничего ж не записываю).
Но как же я задолбала ПЧ... Вот, опять оно - "я кого-то задолбала"! :facepalm:

Простите. Но вы меня знаете. И все равно тут. То есть, или вам все равно, или устраивает, или вы надеетесь, что когда-нибудь я вернусь к нормальному блоговедЕнию. Первым двум группам спасибо, последняя - мне искренне перед вами неловко... и я не зарекаюсь. Но и не обещаю.
Черт его знает, с чего меня прорвало. А просто так.

@темы: это же дневник! (с), Я, Семья

12:55 

сам не погордишься...

Будем искать пуговицу! (с)
Ладно, кто-то все-таки любит. Прям аж прослезилась. Внезапно черт знает в какой-то группе ВК. Я вообще фики искала. Ну вот примерно на ту же тему. Наподобие :chups:
"Посоветуйте фанфики про Спейскру на тему шести лет в космосе, наподобие замечательных фанфиков Аллоры". :shy:

@темы: Мои тексты, это же дневник! (с)

14:32 

запись на память

Будем искать пуговицу! (с)
После вчерашних и позавчерашних возлияний и срывов диет с ужасом мерила сахер... Оказалось меньше, чем на прошлой неделе, чему я несказанно удивлена. Надо как-нибудь собраться с силами, раз уж научилась делать это быстро, и померить в середине недели, когда диета соблюдается сама собой, и никаких возлияний накануне не бывает.
Но выводы уже делаю: белый хлеб мне в этом смысле вреднее черного и пива в одном флаконе. Виноград погоды не делает. Что ем, что не ем, результат тот же.
Выходит из "недозволенного", чем я грешу иногда, сильно влияет только непосредственно сахар и мучное, причем именно батоны - армянский тонкий лаваш тоже ощутимо отрицательного эффекта не дает.

Не, это не значит, что виноград можно жрать килограммами, лаваш тоннами, а пиво пить бочками. Просто в тех количествах и меньше, что я эти вещи потребляю, они мне не вредят. :shuffle2:
Зафиксировала.

@темы: Я, это же дневник! (с)

02:09 

надежда - прекрасное чувство

Будем искать пуговицу! (с)
Многобуквенная история.
Живут вместе лет этак... шесть или семь муж и жена, молодые, обоим нет тридцати, но есть ребенок, любовь, все прекрасно (как кажется жене), она влюблена в мужа и спустя семь лет после свадьбы, и он вроде тоже ее любит; он работает, она больше по дому, потому что то место, где она работает, денег не приносит - зато их достаточно приносит он... А потом он уходит в армию. И возвращается через год.
Жена радуется. Пока он был не дома, она устроилась на приличную работу, вкалывает лошадкой, обеспечивает себя, ребенка и родителей, она вполне освоилась в этой новой для себя самостоятельной жизни, почувствовала себя важным членом семьи, неплохим работником на работе... Ну и вот во все это возвращается муж.

Спустя полгода жена тихонько начинает понимать, что что-то тут не так. С работой у него не клеится, да он особо и не стремится, от жены как-то шарахается слегка, шляется непонятно где, ночевать приходит, но так, что лучше бы не приходил, ничего не хочет, ничего не интересно, жена его тоже не особо интересует, что происходит - не говорит, претензий не высказывает, просто - ушел в себя, вернусь не скоро. На попытки жены что-то наладить, да хоть прояснить, в чем проблема, - ноль эмоций, говорит "все нормально".
Спустя еще полгода жена понимает, что с ней живет чужой человек с внешностью того, кого она все еще любит. Человек, которому накласть на нее, на ребенка, на их жизнь, у него поиск себя и нежелание вообще иметь хоть что-то общее с домом, в котором он живет. С чего, почему, отчего - не говорит.
Спустя еще пару месяцев жена понимает, что страх жизни с чужим человеком занимает все ее существо, и она уже просто боится его визитов на ночевки - не потому, что он что-то не то с ней делает, а потому, что она в принципе боится чужих людей, особенно если у них внешность когда-то родных и любимых (у меня это вообще один из самых жутких иррациональных страхов, "монстр в облике близкого человека"), у нее нет больше ощущения не то что безопасности, у нее само ощущение дома и нормальной жизни испарилось нафиг, и источник этого всего - вот этот "монстр".

В один прекрасный вечер собирается чемодан с его вещами и выставляется вместе с владельцем нахрен (жили у меня), спустя еще месяц - развод и, к сожалению, девичью фамилию я обратно не взяла, стало лень менять все документы. Эйфория от облегчения наступила сразу. Бывший продолжал бесить, я его не хотела видеть... Прошли еще пара месяцев, и - как отрезало, любовь прошла, завяли помидоры, бесить он меня резко перестал, стало пофиг, и с тех пор я ни разу о том решении не пожалела.

Сейчас, "с высоты прожитых лет", я понимаю, что у него с трудом шла адаптация еще в самом начале. Что он перегорел еще до армии, а в нее он вообще сам сбежал, потому что тупо устал от ответственности за семью - ну, не был человек к этому готов вообще, но честно старался и вот, выгорел. Я тогда не понимала ни что ему это изначально было тяжелее, чем он показывал, ни его сложностей адаптации после возвращения, я видела только результат - на пустом ровном месте рядом со мной оказался чужак внутри любимого человека.
И я тоже перегорела. Потому что любить такого чужака я не могла.

И еще - я не могла простить этого превращения. И все еще не могу.

Но. Если бы он вдруг вернулся к нам - ну вот таким, каким я его полюбила, каким я его знала, если бы спустя хотя бы полгода пришел именно так и таким - я бы все простила и мы снова были бы вместе. Потому что, на самом деле, любовь быстро не проходит - ну, у меня не прошла, не сразу.

Вы не поверите, к чему это я. :facepalm:
Я про мемори.
Эмори оказалась точно в такой же ситуации, разве что без ребенка. Я вдруг, во время беседы с Лиечкой, защищая уже ее, Эмори, неожиданно подумала и сказала что-то типа: "Она злится на то, что он обманул ее ожидания, и оказался вдруг не тем Мерфи, которого она полюбила на Земле". И вдруг поняла, что мы с Эмори тут запараллелены. Что она оказалась практически в той же ситуации, что и я с бывшим - не понимая причин в силу особенностей своей прошлой жизни, она не могла осознать, что он особо-то не менялся, просто ему сейчас плохо, хуже, чем ей и всем остальным, что ее Джон все еще тут, и, скорее всего, он-то ее еще любит, и у них все еще может быть, если подождать... может, ей и стоило его отпустить, но не стоило так все рвать и так беситься, не стоило так его пинать и предавать, не стоило так на него злиться и винить во всем.
И главное, к чему это я все: сейчас, когда они спустятся на Землю, когда он снова окажется в центре событий, в опасности и все такое - он же вернется. Пусть не станет совсем прежним, но и апатичным отшельником, ко всему равнодушным, быть перестанет. Он вернется. И, может, она вспомнит, за что и почему его любила, и это тоже вернется.

Мне реально оказалось трудно смириться с таким финалом для этой любви, а сейчас я вижу еще и выход для них... Надежда - прекрасное чувство. Если за пятый сезон нам не дадут определенности (они останутся оба живы и одиноки, но не вместе) - я буду надеяться и весь шестой сезон. Наверное.

ЗЫ А я все равно не жалею о том своем решении. Потому что мой - не вернулся. Возможно, из-за того, что я его вот так выкинула из своей жизни. Но тогда я и не могла ему помочь вообще никак. Увы, так сложилось...

ЗЗЫ И дискутировать о своей ситуации я не буду, так, говорю на всякий. Мне это не интересно и не нужно.

@темы: это же дневник! (с), Я, Семья, The 100

14:24 

Доступ к записи ограничен

Будем искать пуговицу! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:47 

проматывайте, чесслово, тут неинтересно :D

Будем искать пуговицу! (с)
Осознала одну вещь. Навеяно НЕ ОДНИМ обсуждением, иногда просто чтением чужих мыслей, за довольно большой период, так что никому не принимать на свой персональный счет! А пнул в итоге вообще почему-то тумблер.

Для кого-то в Сотне нет хороших, все с гнильцой.
А для меня там практически нет плохих (за штучными исключениями). В каждом есть хорошее. В некоторых особенно.
Для кого-то герои нелогичны и ведут себя как идиоты, для меня они удивительно живые, способные ошибаться - о, с каким размахом они это делают! - исправлять свои ошибки, и - не поверите - учиться на них. Не всегда успешно. Но они живые и все равно растут, по-настоящему.
Для кого-то здесь "едва чуть просвет появится, как его тут же тучами затягивает", а для меня "в любой страшной туче есть просвет, который не исчезает".
Ну и так далее.
Мой тутошний стакан наполовину полон.

А на баги местные кладу даже не сознательно, а мимосознательно. Эта история для меня не про технологии, социологию, медицину и пр. и др., и меня слишком захватывает сама история, чтобы обращать внимание на какие-то там условные баги...

Вот :)

@темы: это же дневник! (с), The 100

15:34 

Будем искать пуговицу! (с)
Никогда. Никогда нельзя надеяться, что часть цикла может читаться как отдельная история. Ну, кроме первого в том цикле.
Как бы "отдельно" ни смотрелась эта часть. Даже, вроде бы, совершенно оторванный от цикла "ЗаКольцовка" мой фик про сон Беллами о будущем. Все равно там куча левых вопросов насчет измен (почему Белл просыпается с Эхо, Мерфи говорит об Эмори и у него от нее дочь, но при этом они оба спокойно дают понять, что давно вместе и это мало для кого секрет), что мешает общему восприятию фика и его истории...

В общем, как-то так. Навеяло тут одной ситуацией не со мной.
Но меня тоже зацепляло. Не про "Помни о будущем", у меня чувство, что его только свои и читали... А вот по Despacito "Не спеши" так проехались. Забавно было в отзыве к финальному фику эпопеи, посвященной полиамории в шведской семье, прочитать "нехорошо только, что у вас Беллами изменяет Эхо, у которой от него ребенок[, с Мерфи]". Ниче, что я осознанию героями и читателем "в их ситуации это - не измена" посвятила весь цикл? :facepalm:

В общем, нет. Только жесткая связка в цикл, только последовательное чтение.

@темы: это же дневник! (с), Творчество, Мысли вслух, Мои тексты

20:13 

Будем искать пуговицу! (с)


Я вдруг подумала, что это у меня от бабушки Люси. Ну вот это любимое Сниффой "О, Нарайян! А это Абхиджит" при прослушивании не самых знакомых мне песен из не всегда знакомых индийских фильмов. (речь о закадровых певцах)
Помню, однажды я включила бабушке запись "Этого большого мира" из "Кассиопеи". Она ее в глаза не видела и песню слышала впервые. Во что я не поверила, потому что на мой вопрос "не знаешь, кто это поет?" - она уверенно ответила "Геннадий Белов же! Это его голос". Мне тогда казалось, что по голосу можно только Боярского узнавать. :shuffle2:

Чего-то вспомнилось.

бонус, раз уже вспомнилось

@темы: Я, Музыка, Москва-Кассиопея / Отроки во Вселенной, Мемуарное, это же дневник! (с)

17:42 

Будем искать пуговицу! (с)
Нашла в старых закладках одну страничку ВКонтакта. Я в нее заглядывала последний раз году этак... в 2011, если не раньше.
Подумала, что как бы я ни любила ее раньше (Ирку, не страничку), как бы ни любила ее сейчас - хоть мы сто лет и не виделись, - но мы не смогли бы общаться. Мы стали слишком разные, и эта разность не в мою пользу. Причем это было всегда, но раньше я не была настолько оторвана от реальности.
Если быть точной, Ирка тоже оторвана, но в совсем другую, более интересную и созидательную сторону. Человек фактически живет на Соловках, реставрирует храмы и монастыри, в свободное время ездит по миру, впитывает новые впечатления, живет в реале, хоть и не в нашем. Она читает другие книги, слушает другую музыку, у нее другие идеалы...
Я знаю, что каждому свое.

Фишка в том, что мне близки и понятны эти идеалы, и я действительно считаю их достойными и настоящими, хотя и не могу полностью сформулировать, в чем они заключаются. Они откуда-то из шестидесятых, из эпохи, которую я никогда не видела, но по которой у меня стойкая ностальгия.
Я никогда не понимала целей и идеалов моих коллег, например, хотя у нас небольшая разница в возрасте, а с гендиром мы вообще ровесники. Мне это все чуждо - айфоны, айпады, бизнес, профит, маржа, зарубежные партнеры, спа, фитнес, золотые нити в морду лица, нарисованные брови... Я не понимаю идеалов своего бывшего, с этим его Кургиняном и СССР2.0, хотя, может, он уже давно другим живет, мы не общались лет пять. Я не понимаю увлеченных домохозяек и не понимаю карьеристов-манагеров... А вот Ирку - понимаю, хоть и не могу жить так, как она. Я слишком люблю комфорт.

Я живу так, как живу, потому что привыкла и еще потому, что мое хобби меня настолько затянуло, что меня больше ничего не интересует.
У нее все это тоже было хобби. Продолжение походов на байдарках и бардовских слетов в палатках, которыми ее увлекли ее родители. Но она сделала это хобби своей профессией, частью ее.

Я вижу, как люди меняют профессию вот сейчас, на ходу, просто потому, что старая или надоела, или перестала давать доход, - меняют на то, что им нравится и что доставляет удовольствие, что приносит что-то новое в этот мир.
А что могу сделать своей новой профессией такого рода я? Графомань фанфикерскую? Нет, это будет именно что хобби для души, всегда. Отнимающее всю эту самую душу. А работать я буду с почитателями айфонов.

И вот чем я могла бы быть Ирке сейчас интересна? Фанфиками по Сотне?
Когда я себе представляю наш разговор сейчас, мне видится что-то типа того демотиватора, где Стаханов из забоя выглядывает: "Устал в офисе? Понимаю"... Конечно, не про "устал", а про "Ах, ты новый фанфик написала? Понимаю" - оторвавшись от реставрации какого-нибудь исторического шедевра... :facepalm3:

Печально это все.
Но менять не хочу. А потому - удачи тебе, Ирка. И счастья.
Интересно вот только, колечко на правой руке - это очередной вызов общественному мнению или правда замуж вышла?

@темы: это же дневник! (с), Я, Мысли вслух

20:20 

Будем искать пуговицу! (с)
А я довольна.
Когда я цикл начинала, я была почти уверена, что сдохну на середине и не доведу до завершения.
Я считала завершением возвращение на Землю. Но сейчас уверена, что поступила правильно, оборвав все вот так, задолго до этого события. В конце концов, можно "АУ" и не приписывать. Ну, поглядим, что в пятом сезоне расскажут про Кольцо - останется там место для моих фантазий или абсолютно нет.

Подумала тут, что в видении Беллами ("Помни о будущем") у него не было ребенка. Ну, я решила, что он просто не заглядывал в другие комнаты, а потому не видел спящего ребенка. Ну или... или у Эхо не вышло. :small:
Или видение и правда был сон.
А по логике, их ребенку должно быть лет 9-10, если Софи пять... было бы занятно.


В общем, я это сделала. Я написала свое Кольцо.
За которое уже ловлю приветы. Чел, прочитавший финальный фик, говорит "все чудесно и мимими, но как-то некузяво, что Беллами изменяет Эхо". Ха. Ха. Ха... :facepalm: Весь цикл про то, как они дошли до жизни такой, да я ради этого его вообще писала, а мне на финальном фике выдвигают претензии по отношенькам...

Да фиг бы с ним.
Это больше забавно, чем что-то еще, и вообще приятно, потому что мерфами челу зашел на ура. Ну или потому, что я вся под пивом, и мне сейчас все хорошо.
Я ЭТО СДЕЛАЛА!!! :flower:

Я готова к новому сезону, и вот теперь я его ЖДУ. :crazylove:

@темы: Общение с музом, это же дневник! (с)

15:22 

Будем искать пуговицу! (с)
Внезапно вспомнила о наличии у себя вполне себе годного НФ-рассказа с Грелки - не соавторский с Ли, где ее идея и пара моих кусочков на текст, а свой, собственный, мной же придуманный и написанный... Внезапно перечитала и изумилась - это тоже я? Я и оридж? :wow2:
Впрочем, этой идее как факту было примерно столько же лет, сколько Дороге, просто я эту идею не думала, она всего лишь "была".

Было приятно перечитать.
Жизнь удалась, но как-то в прошлом (хоть тэг такой заводи, часто нужен :evil: )

@темы: это же дневник! (с), Творчество, Мои тексты

12:02 

Будем искать пуговицу! (с)
Выложила на АО3 шедевр про Леголаса. Все равно вычитывать я его не буду, править тоже ничего не буду: случайно в глаза запятая лишняя бросилась - удалила, и на этом правки закончились. Выложила почти, и тут подумала: бжмой, это же МОЙ ПЕРВЫЙ ФАНФИК™ ! А я его даже смогла перечитать, слегка сквозь фейспалм и некоторые эмоции не самого приятного происхождения, но они не имели отношения к самому тексту и сюжету, только к истории его рождения. А сам по себе текст для моегопервогофика очень даже съедобный.

Почему-то стесняюсь нести его на фикбук. Наверное потому, что на фикбуке меня хоть как-то читают и могут отреагировать. АО3-то для меня давно только архив и есть, на реакцию там я почти никогда не рассчитываю и очень удивляюсь случайным кудосам: "Как, там есть жизнь и она даже замечает меня?! Обалдеть"...
С другой стороны - дело прошлое, и тащу я эти старые тексты во все эти архивы только ради их сохранения в сети в доступном для меня месте, чтобы уж все было пачкой. Мне уже пофиг, если будут ругать. Там есть что критикнуть и помимо собственно литературной части, потому что писала я этот фик, будучи абсолютно незамутненной и невинной в плане всяких неписанных правил творчества в сети. Так что...
Эх, выложу, пока время есть. А то никогда не доберусь до этой архивации.

А там и до Дороги с Ветром дойду. :what:
А еще у меня есть микроориджевые рассказки - штуки три, наверное, - и аж три же фика по ПМ. По "Солдатам". :eyebrow:
А еще есть нечто типа статьи по ВК, и я не знаю, класть или не класть, потому что вот ее я даже перечитывать боюсь, настолько там все пафосно, на эмоциях и так же незамутненно, как и мойпервыйфик. :facepalm3:
Положу, конечно. Почему нет. :alles:

Вспомнились еще мелкодрабблики по ER и Хаусу, надо найти и тоже выложить. Кстати, на АО3 почему-то уже 100 работ. Юбилей, типа.

UPD обзор по Властелину Колец тоже положила, пока решимость есть... :facepalm3:
UPD2 Дорогу с продолжениями тоже положила

@темы: это же дневник! (с), Творчество, Мои тексты, Властелин Колец

20:05 

советую промотать

Будем искать пуговицу! (с)
Внезапно пережитое душевное потрясение родило простыню. Евро-размера. ДвуТрехспальную.
«Я и горение в моей жизни»

а стоит ли читать дальше?

@темы: это же дневник! (с), Я, Крыша едет не спеша, В жизни все не так, как на самом деле

14:15 

Будем искать пуговицу! (с)
Сдается мне, текущий кон в Бостоне будет меня только расстраивать.
Надеюсь ошибиться.
Небритую рожицу Боба я переживу, конечно, хотя не скажу, что рада его снова таким видеть, но это же Бобби-солнышко. :heart:

Но твиттер-песни про белларк невыносимы. К сожалению, это слово слишком бросается в глаза и на русском, и на английском, и сопровождает две из трех записей с фотками Элайзы и Боба. За все хорошее надо платить, да. Это мне за радости предыдущих конов с Ричардом, наверное...

обзоры, не надо в вас, плиз

@темы: Bob Morley - олененок, медвежонок, ослик и вообще солнышко, это же дневник! (с)

20:23 

Будем искать пуговицу! (с)
Там, выпив, я и рассудил трезво (с)
Сегодня, хорошенько обдумав свое состояние после трейлера, я внезапно поняла, что мне нужно для полного счастья.
Нет, не по сюжету канона.
Я знаю, чем все в Закольцовке закончу. У меня есть план, четкий, ясный, и уже начатый.
Наверняка я его не доведу до конца. А если и доведу, это мало что будет значить - разве что для меня будет означать закрытый гештальт или как там это называется.

Ощущение света в конце тоннеля. Не как тогда, от финала Пепла, куда там, нет, конечно. Но тем не менее.

Но даже если не смогу - цикл я все равно написала, пусть и не закончила.
Мое Кольцо у меня сложилось. Это же здорово.

Ну и чтоб два раза не вставать.
С розой в зубах!!!
тык

@темы: Bob Morley - олененок, медвежонок, ослик и вообще солнышко, Richard Harmon - зайка серый с ресничками, Despacito, Общение с музом, это же дневник! (с)

18:07 

Будем искать пуговицу! (с)
а вообще знаете
мне пора устраивать аутотренинги "я не боюсь писать в собственном дневнике"
вот это мне точно актуально

@темы: @дневники, это же дневник! (с)

URL
09:51 

Будем искать пуговицу! (с)
Я тут ехала в автобусе, слушала свой любимый плейлист. И вдруг подумала, что у меня много текстов (да, это связано с плейлистом), про которые я могу сказать "любимые". Собссно, мне проще назвать те, к которым я равнодушна, их по пальцам можно пересчитать, но они и написаны были не от души, а от внешних потребностей типа ФБ или "вон тому читателю это было бы приятно прочитать".
Но вот чтобы прям до сердечек в глазах и замирания сердца, чтоб местами до слез, и не в смысле "мальчиков/девочек жалко", а от общего ощущения происходящего...

"Подарок". Я до сих пор не понимаю, как оно из меня выскочило, и ктоваще все это писал, и откуда оно все взялось, но я теперь ни перечитать этот текст спокойно не могу, ни песню, на него вдохновившую, послушать.
Такой неканонный, такой коротенький, такой зарисовочный и такой для меня лично глубокий и волшебный.

А аватар сам вылез, чесслово, только что заметила. Дайри - шайтан.

@темы: это же дневник! (с), Общение с музом, Мои тексты

04:01 

Будем искать пуговицу! (с)
Никак не отойду.
Сейчас вот думаю - Рекха бабушек уже играла. Своеобразных, но да. А Шри на моей памяти - нет. И уже не сыграет. На мамах остановилась.
Ушла молодой, красивой, любимой... и не "в отставке".
Без выводов. Просто подумалось.


@темы: Индия, Hawa Hawai, это же дневник! (с)

14:16 

Будем искать пуговицу! (с)
Я не умер.
У меня были: февраль, тяжелые, очень тяжелые времена завалы на работе, спячка муза и капитальное нежелание вообще хоть что-то вякать, потому что задолбалась за каждым чихом следить. Через что была апатия, обида на все и крайне недоброе отношение ко всему.
Было.
Февраль заканчивается, на муза забила, захочет - проснется. Работа будет всегда (надеюсь), тут главное - немного разгрести. Следить за чихами по-прежнему не хочется, поэтому в очередной раз на это дело положен очередной болт. Будем чихать, как чихается, в рамках приличий, конечно. Прикрываясь платочком.
Настроение рассосалось. Во всяком случае, отвращения к окошку новой записи я больше не испытываю. Энтузиазма тоже, правда, но аппетит приходит во время еды, как известно.

Ну и для начала фмобчик, прилетело от mistressvera:

Правила: открываем у себя библиотеку изображений, рыщем в поисках последней (вернее, самой первой) странички с картиночками, в процессе умиляемся/восторгаемся/приходим в ужас от того, что там находим. Суть ФМ в том, чтобы запостить циферку с количеством имеющихся страниц в вашей БИ и какую-нибудь картиночку с самой первой странички. Цитируя автора первоначальной идеи, "предадимся ностальгии вместе". Не забудьте передать этот ФМ другим ПЧ (минимум пяти, а там – на ваше усмотрение)!
URL записи

213 страниц, 5111 картинок, 580 Мб... Да я маньяк! :shuffle2:

Ну и моя самая первая картинка тут. Не просто ностальгия, а очень значимая для меня картинка. Знаю, что этот рисунок оч. популярен в сети, аватарок из него только ленивый не делал... Но я тогда ничего такого не знала. Моя первая игрушка в сети была литературной, и вот этот образ, только с крыльями, был моим первым в сети. И дракон тоже имел значение. Он к тому образу имел непосредственное отношение. Познакомились мы там, на той игрушке. Было весело.
Собссно, эти образы мы отыгрывали до упора. До самого-самого упора. И когда упор уперся, я родила на эту тему драбблик, и в нем с образом-то и попрощалась.
А еще - вот примерно так изначально выглядела Лиэлл (типаж тот).



А передаю всем желающим. Я бы от всех на результат посмотрела :) Если с ностальгическим рассказиком на тему - совсем было бы интересно.

@темы: Мемуарное, Лиэлл, Флэшмоб, это же дневник! (с)

14:51 

мимолетом

Будем искать пуговицу! (с)
И на что я потратила обеденный перерыв? На абзац текста и на обновление пейрингов на фикбуке. :facepalm:
Зато во всех фиках там проставила актуальные. Судя по результатам проверочного поиска, на тот момент из тех, кто писал мерфами, прописыванием пейрингов по новой системе озаботилась только я.
Вот что прокрастинация животворящая делает! Лишь бы не в текст... :facepalm:

ЗЫ аватар - сам :gigi:

@темы: это же дневник! (с)

Ромашки в ладони

главная