Записи с темой: это же дневник! (с) (список заголовков)
20:52 

философское

Будем искать пуговицу! (с)
Единственный, кому мне реально нравится писать комментарии, не ожидая ничего в ответ вообще - это Боб. Когда я ему пишу что-то хорошее, у меня чувство, что я его по лохматой голове глажу. Этого чувства более чем достаточно в виде реакции, пусть и не от него.
Занятное ощущение. :shuffle2:

ЗЫ Обычно я удаляю твиты сразу, как напишу и пару секунд полюбуюсь на написанное, потому что плакатные буквы "анахуа" выжжены в моем мозгу навечно.
Я удаляю практически все, что ухитряюсь родить.
Только не это.

обзоры, вам оно не надо :no:

@темы: это же дневник! (с)

17:52 

Будем искать пуговицу! (с)
Если на днях я прикрою дневник - не пугайтесь, это временная мера для меня самой, потому что я задолбалась лезть сюда с любым чихом, а остановиться не могу.

Выяснила, что эта зависимость - вообще единственное, что держит меня в сети, а так мне тут делать нечего. Отсутствие онлайн всего двух человек, которые обычно тут, выключенный скайп и общий пост-выкладочный упадок - и все, мне категорически нечего делать в сети, ничего не хочется и ничего не лезет. Боб с утра было порадовал, а теперь я сижу и переживаю, что мальчику опять плохо.
Короче, крокодил не ловится, кокос не растет и мысль о завтрашнем дне в офисе вызывает тоску и панику одновременно.

Хочу отпуск в пару месяцев. Двух недель мне явно будет мало.

@темы: Лытдыбр, Млявость, это же дневник! (с)

URL
15:53 

нипрочто и обовсё

Будем искать пуговицу! (с)
Я тут подумала. да, мне все еще иногда нравится это делать :gigi:
В самом деле, этот @дневник - это выражение того, что у меня на душе. Ну почти всего. Так было всегда. Но раньше я как-то была более... открытой, что ли. Мне хотелось делиться всем, что внутри вертится. Всеми мыслями. А теперь это как-то изменилось - собственно, давно уже. Повзрослела или постарела? В общем, стала себя защищать от того, что раньше даже доставляло удовольствие, а теперь пугает.

Я не пишу тут некоторые свои мысли потому, что я и с собой их не очень люблю думать - всякое там о смысле жизни, неизбежности некоторых поворотов, о здоровье (нет, все нормально, просто думать "а вдруг нет" я себе запретить не могу), об отражении в зеркале... И полно мыслей, которые вроде как хотелось бы записать, но они настолько взрывоопасны в том кругу, что вокруг меня собрался, что я даже не порываюсь это делать.

Дальше солянка, возникшая на почве размышлений на тему.

***
Я помню, как не любил звонить по телефону мой дед. Думаю, я - в него, я с детства не понимала, как можно трепаться по телефону, если нет дела, которое требует немедленного обсуждения. Когда подружки вынуждали меня на долгий разговор (в школе мы могли час-полтора в день на телефоне висеть) - я участвовала, конечно, потому что сказать "нет, не хочу так говорить" значило или обречь себя на вытаскивание на гулянку, что я ненавидела больше телефонов, или обидеть подругу, а это было неприемлемо. Но я всегда считала это время тупо потраченным впустую, отнятым у более приятных и нужных мне занятий. Тут мы с дедом были солидарны.
Однако дед каждый день звонил. Правда, разговор был коротким (почти дословно): "Привет, как дела? Все нормально, все здоровы? У нас тоже все нормально. Ну, пока". Он так звонил раз в день, и если дел не было, то примерно такого содержания разговор был с любым, кто поднимал трубку.
А я вот так не могу. :( Что, наверное, очень плохо - родители бы оценили, если бы я хоть так им набирала, хоть раз в пару дней. Иногда я делаю это усилие, и они там сразу пугаются "что стряслось дома, почему она звонит?!" - и очень удивляются, когда я говорю "а я просто так".
Я звоню на дачу родителям раз в пару-тройку недель, а то и реже. Ну, мама приезжает раз в месяц - тоже общение, тогда все и вываливается, если есть, что вываливать... зачем звонить чаще - не знаю, потому что рассказывать мне нечего, им тоже особо нечего, хотя Сниффа, звонящая чаще, наверняка со мной может поспорить. Если не дай бог что - так их там двое, обязательно позвонят и скажут. А если все нормально, но нет требующих пересказа новостей - зачем.

***
С сестрой и того лучше - я вижу ее окна из своих, свет каждый вечер горит - все нормально. Если что - мне звонят/пишут смс, и я в курсе. А если не звонят и не пишут - я не в курсе, но раз не сообщают и не зовут, значит, я там и не нужна, в общем, все логично. А еще есть @дайри, из которых я узнаю философские мысли о жизни и особо заметные или занятные события из жизни Сниффы, а она практически ежедневно знает, что я жива, здорова и по-прежнему псих - ну и зачем вообще звонить по телефону, чтобы убедиться, что по мне по-прежнему психушка плачет?

То есть, про семью тоже особо писать нечего, да и зачем.

***
Еще есть какие-то мысли о жизни, о происходящих вокруг событиях... Но вы ж понимаете, что изложение большинства этих мыслей - потенциальный... ну, может, не холивар (хотя смотря о чем), но точно - дискуссия, в которой надо участвовать, если уж высказался, а я чаще всего не хочу. Иногда встреваю в чужие - особо люблю в этом смысле Лину, вот правда, ее дневник место, где поднимаются те темы, которые у себя я избегаю, но меня они волнуют, а у нее можно написать честно, что думаешь, огрести дискуссию, в которой или поддержат, или возразят, но чувство "ах, я кого-то обидел" никогда не возникает, потому что я знаю, что с моими обтекаемыми оборотами речи и нежеланием срача в целом я спецом вряд ли обижу, мимолетную случайность Лина простит, а просто на мнения, не совпадающие с ее, она не обижается... А можно и вовсе промолчать, но почитать и убедиться, что я не одна на свете с таким вот мнением (каким-нибудь о чем-нибудь, неважно).
А в собственном дневнике у меня постоянное чувство вины и страх обидеть, задеть кого-то самим наличием у меня "не такого" мнения.
Я знаю, что это трусливо и мелко, бегать в чужой огород, чтобы отвести душу, но так вот получается. Каюсь. Менять ничего пока не хочу.

***
Вот и выходит, что основные события у меня крутятся вокруг и внутри крышесноса. И больше ничего в этой жизни не происходит.
Лично меня это почти устраивает (почти, потому что когда/если крышеснос пройдет, мне будет нечего вспомнить об этом периоде моей жизни, кроме него, ничего ж не записываю).
Но как же я задолбала ПЧ... Вот, опять оно - "я кого-то задолбала"! :facepalm:

Простите. Но вы меня знаете. И все равно тут. То есть, или вам все равно, или устраивает, или вы надеетесь, что когда-нибудь я вернусь к нормальному блоговедЕнию. Первым двум группам спасибо, последняя - мне искренне перед вами неловко... и я не зарекаюсь. Но и не обещаю.
Черт его знает, с чего меня прорвало. А просто так.

@темы: это же дневник! (с), Я, Семья

12:55 

сам не погордишься...

Будем искать пуговицу! (с)
Ладно, кто-то все-таки любит. Прям аж прослезилась. Внезапно черт знает в какой-то группе ВК. Я вообще фики искала. Ну вот примерно на ту же тему. Наподобие :chups:
"Посоветуйте фанфики про Спейскру на тему шести лет в космосе, наподобие замечательных фанфиков Аллоры". :shy:

@темы: Мои тексты, это же дневник! (с)

14:32 

запись на память

Будем искать пуговицу! (с)
После вчерашних и позавчерашних возлияний и срывов диет с ужасом мерила сахер... Оказалось меньше, чем на прошлой неделе, чему я несказанно удивлена. Надо как-нибудь собраться с силами, раз уж научилась делать это быстро, и померить в середине недели, когда диета соблюдается сама собой, и никаких возлияний накануне не бывает.
Но выводы уже делаю: белый хлеб мне в этом смысле вреднее черного и пива в одном флаконе. Виноград погоды не делает. Что ем, что не ем, результат тот же.
Выходит из "недозволенного", чем я грешу иногда, сильно влияет только непосредственно сахар и мучное, причем именно батоны - армянский тонкий лаваш тоже ощутимо отрицательного эффекта не дает.

Не, это не значит, что виноград можно жрать килограммами, лаваш тоннами, а пиво пить бочками. Просто в тех количествах и меньше, что я эти вещи потребляю, они мне не вредят. :shuffle2:
Зафиксировала.

@темы: Я, это же дневник! (с)

02:09 

надежда - прекрасное чувство

Будем искать пуговицу! (с)
Многобуквенная история.
Живут вместе лет этак... шесть или семь муж и жена, молодые, обоим нет тридцати, но есть ребенок, любовь, все прекрасно (как кажется жене), она влюблена в мужа и спустя семь лет после свадьбы, и он вроде тоже ее любит; он работает, она больше по дому, потому что то место, где она работает, денег не приносит - зато их достаточно приносит он... А потом он уходит в армию. И возвращается через год.
Жена радуется. Пока он был не дома, она устроилась на приличную работу, вкалывает лошадкой, обеспечивает себя, ребенка и родителей, она вполне освоилась в этой новой для себя самостоятельной жизни, почувствовала себя важным членом семьи, неплохим работником на работе... Ну и вот во все это возвращается муж.

Спустя полгода жена тихонько начинает понимать, что что-то тут не так. С работой у него не клеится, да он особо и не стремится, от жены как-то шарахается слегка, шляется непонятно где, ночевать приходит, но так, что лучше бы не приходил, ничего не хочет, ничего не интересно, жена его тоже не особо интересует, что происходит - не говорит, претензий не высказывает, просто - ушел в себя, вернусь не скоро. На попытки жены что-то наладить, да хоть прояснить, в чем проблема, - ноль эмоций, говорит "все нормально".
Спустя еще полгода жена понимает, что с ней живет чужой человек с внешностью того, кого она все еще любит. Человек, которому накласть на нее, на ребенка, на их жизнь, у него поиск себя и нежелание вообще иметь хоть что-то общее с домом, в котором он живет. С чего, почему, отчего - не говорит.
Спустя еще пару месяцев жена понимает, что страх жизни с чужим человеком занимает все ее существо, и она уже просто боится его визитов на ночевки - не потому, что он что-то не то с ней делает, а потому, что она в принципе боится чужих людей, особенно если у них внешность когда-то родных и любимых (у меня это вообще один из самых жутких иррациональных страхов, "монстр в облике близкого человека"), у нее нет больше ощущения не то что безопасности, у нее само ощущение дома и нормальной жизни испарилось нафиг, и источник этого всего - вот этот "монстр".

В один прекрасный вечер собирается чемодан с его вещами и выставляется вместе с владельцем нахрен (жили у меня), спустя еще месяц - развод и, к сожалению, девичью фамилию я обратно не взяла, стало лень менять все документы. Эйфория от облегчения наступила сразу. Бывший продолжал бесить, я его не хотела видеть... Прошли еще пара месяцев, и - как отрезало, любовь прошла, завяли помидоры, бесить он меня резко перестал, стало пофиг, и с тех пор я ни разу о том решении не пожалела.

Сейчас, "с высоты прожитых лет", я понимаю, что у него с трудом шла адаптация еще в самом начале. Что он перегорел еще до армии, а в нее он вообще сам сбежал, потому что тупо устал от ответственности за семью - ну, не был человек к этому готов вообще, но честно старался и вот, выгорел. Я тогда не понимала ни что ему это изначально было тяжелее, чем он показывал, ни его сложностей адаптации после возвращения, я видела только результат - на пустом ровном месте рядом со мной оказался чужак внутри любимого человека.
И я тоже перегорела. Потому что любить такого чужака я не могла.

И еще - я не могла простить этого превращения. И все еще не могу.

Но. Если бы он вдруг вернулся к нам - ну вот таким, каким я его полюбила, каким я его знала, если бы спустя хотя бы полгода пришел именно так и таким - я бы все простила и мы снова были бы вместе. Потому что, на самом деле, любовь быстро не проходит - ну, у меня не прошла, не сразу.

Вы не поверите, к чему это я. :facepalm:
Я про мемори.
Эмори оказалась точно в такой же ситуации, разве что без ребенка. Я вдруг, во время беседы с Лиечкой, защищая уже ее, Эмори, неожиданно подумала и сказала что-то типа: "Она злится на то, что он обманул ее ожидания, и оказался вдруг не тем Мерфи, которого она полюбила на Земле". И вдруг поняла, что мы с Эмори тут запараллелены. Что она оказалась практически в той же ситуации, что и я с бывшим - не понимая причин в силу особенностей своей прошлой жизни, она не могла осознать, что он особо-то не менялся, просто ему сейчас плохо, хуже, чем ей и всем остальным, что ее Джон все еще тут, и, скорее всего, он-то ее еще любит, и у них все еще может быть, если подождать... может, ей и стоило его отпустить, но не стоило так все рвать и так беситься, не стоило так его пинать и предавать, не стоило так на него злиться и винить во всем.
И главное, к чему это я все: сейчас, когда они спустятся на Землю, когда он снова окажется в центре событий, в опасности и все такое - он же вернется. Пусть не станет совсем прежним, но и апатичным отшельником, ко всему равнодушным, быть перестанет. Он вернется. И, может, она вспомнит, за что и почему его любила, и это тоже вернется.

Мне реально оказалось трудно смириться с таким финалом для этой любви, а сейчас я вижу еще и выход для них... Надежда - прекрасное чувство. Если за пятый сезон нам не дадут определенности (они останутся оба живы и одиноки, но не вместе) - я буду надеяться и весь шестой сезон. Наверное.

ЗЫ А я все равно не жалею о том своем решении. Потому что мой - не вернулся. Возможно, из-за того, что я его вот так выкинула из своей жизни. Но тогда я и не могла ему помочь вообще никак. Увы, так сложилось...

ЗЗЫ И дискутировать о своей ситуации я не буду, так, говорю на всякий. Мне это не интересно и не нужно.

@темы: это же дневник! (с), Я, Семья, The 100

14:24 

Доступ к записи ограничен

Будем искать пуговицу! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:47 

проматывайте, чесслово, тут неинтересно :D

Будем искать пуговицу! (с)
Осознала одну вещь. Навеяно НЕ ОДНИМ обсуждением, иногда просто чтением чужих мыслей, за довольно большой период, так что никому не принимать на свой персональный счет! А пнул в итоге вообще почему-то тумблер.

Для кого-то в Сотне нет хороших, все с гнильцой.
А для меня там практически нет плохих (за штучными исключениями). В каждом есть хорошее. В некоторых особенно.
Для кого-то герои нелогичны и ведут себя как идиоты, для меня они удивительно живые, способные ошибаться - о, с каким размахом они это делают! - исправлять свои ошибки, и - не поверите - учиться на них. Не всегда успешно. Но они живые и все равно растут, по-настоящему.
Для кого-то здесь "едва чуть просвет появится, как его тут же тучами затягивает", а для меня "в любой страшной туче есть просвет, который не исчезает".
Ну и так далее.
Мой тутошний стакан наполовину полон.

А на баги местные кладу даже не сознательно, а мимосознательно. Эта история для меня не про технологии, социологию, медицину и пр. и др., и меня слишком захватывает сама история, чтобы обращать внимание на какие-то там условные баги...

Вот :)

@темы: это же дневник! (с), The 100

15:34 

Будем искать пуговицу! (с)
Никогда. Никогда нельзя надеяться, что часть цикла может читаться как отдельная история. Ну, кроме первого в том цикле.
Как бы "отдельно" ни смотрелась эта часть. Даже, вроде бы, совершенно оторванный от цикла "ЗаКольцовка" мой фик про сон Беллами о будущем. Все равно там куча левых вопросов насчет измен (почему Белл просыпается с Эхо, Мерфи говорит об Эмори и у него от нее дочь, но при этом они оба спокойно дают понять, что давно вместе и это мало для кого секрет), что мешает общему восприятию фика и его истории...

В общем, как-то так. Навеяло тут одной ситуацией не со мной.
Но меня тоже зацепляло. Не про "Помни о будущем", у меня чувство, что его только свои и читали... А вот по Despacito "Не спеши" так проехались. Забавно было в отзыве к финальному фику эпопеи, посвященной полиамории в шведской семье, прочитать "нехорошо только, что у вас Беллами изменяет Эхо, у которой от него ребенок[, с Мерфи]". Ниче, что я осознанию героями и читателем "в их ситуации это - не измена" посвятила весь цикл? :facepalm:

В общем, нет. Только жесткая связка в цикл, только последовательное чтение.

@темы: это же дневник! (с), Творчество, Мысли вслух, Мои тексты

20:13 

Будем искать пуговицу! (с)


Я вдруг подумала, что это у меня от бабушки Люси. Ну вот это любимое Сниффой "О, Нарайян! А это Абхиджит" при прослушивании не самых знакомых мне песен из не всегда знакомых индийских фильмов. (речь о закадровых певцах)
Помню, однажды я включила бабушке запись "Этого большого мира" из "Кассиопеи". Она ее в глаза не видела и песню слышала впервые. Во что я не поверила, потому что на мой вопрос "не знаешь, кто это поет?" - она уверенно ответила "Геннадий Белов же! Это его голос". Мне тогда казалось, что по голосу можно только Боярского узнавать. :shuffle2:

Чего-то вспомнилось.

бонус, раз уже вспомнилось

@темы: Я, Музыка, Москва-Кассиопея / Отроки во Вселенной, Мемуарное, это же дневник! (с)

17:42 

Будем искать пуговицу! (с)
Нашла в старых закладках одну страничку ВКонтакта. Я в нее заглядывала последний раз году этак... в 2011, если не раньше.
Подумала, что как бы я ни любила ее раньше (Ирку, не страничку), как бы ни любила ее сейчас - хоть мы сто лет и не виделись, - но мы не смогли бы общаться. Мы стали слишком разные, и эта разность не в мою пользу. Причем это было всегда, но раньше я не была настолько оторвана от реальности.
Если быть точной, Ирка тоже оторвана, но в совсем другую, более интересную и созидательную сторону. Человек фактически живет на Соловках, реставрирует храмы и монастыри, в свободное время ездит по миру, впитывает новые впечатления, живет в реале, хоть и не в нашем. Она читает другие книги, слушает другую музыку, у нее другие идеалы...
Я знаю, что каждому свое.

Фишка в том, что мне близки и понятны эти идеалы, и я действительно считаю их достойными и настоящими, хотя и не могу полностью сформулировать, в чем они заключаются. Они откуда-то из шестидесятых, из эпохи, которую я никогда не видела, но по которой у меня стойкая ностальгия.
Я никогда не понимала целей и идеалов моих коллег, например, хотя у нас небольшая разница в возрасте, а с гендиром мы вообще ровесники. Мне это все чуждо - айфоны, айпады, бизнес, профит, маржа, зарубежные партнеры, спа, фитнес, золотые нити в морду лица, нарисованные брови... Я не понимаю идеалов своего бывшего, с этим его Кургиняном и СССР2.0, хотя, может, он уже давно другим живет, мы не общались лет пять. Я не понимаю увлеченных домохозяек и не понимаю карьеристов-манагеров... А вот Ирку - понимаю, хоть и не могу жить так, как она. Я слишком люблю комфорт.

Я живу так, как живу, потому что привыкла и еще потому, что мое хобби меня настолько затянуло, что меня больше ничего не интересует.
У нее все это тоже было хобби. Продолжение походов на байдарках и бардовских слетов в палатках, которыми ее увлекли ее родители. Но она сделала это хобби своей профессией, частью ее.

Я вижу, как люди меняют профессию вот сейчас, на ходу, просто потому, что старая или надоела, или перестала давать доход, - меняют на то, что им нравится и что доставляет удовольствие, что приносит что-то новое в этот мир.
А что могу сделать своей новой профессией такого рода я? Графомань фанфикерскую? Нет, это будет именно что хобби для души, всегда. Отнимающее всю эту самую душу. А работать я буду с почитателями айфонов.

И вот чем я могла бы быть Ирке сейчас интересна? Фанфиками по Сотне?
Когда я себе представляю наш разговор сейчас, мне видится что-то типа того демотиватора, где Стаханов из забоя выглядывает: "Устал в офисе? Понимаю"... Конечно, не про "устал", а про "Ах, ты новый фанфик написала? Понимаю" - оторвавшись от реставрации какого-нибудь исторического шедевра... :facepalm3:

Печально это все.
Но менять не хочу. А потому - удачи тебе, Ирка. И счастья.
Интересно вот только, колечко на правой руке - это очередной вызов общественному мнению или правда замуж вышла?

@темы: это же дневник! (с), Я, Мысли вслух

20:20 

Будем искать пуговицу! (с)
А я довольна.
Когда я цикл начинала, я была почти уверена, что сдохну на середине и не доведу до завершения.
Я считала завершением возвращение на Землю. Но сейчас уверена, что поступила правильно, оборвав все вот так, задолго до этого события. В конце концов, можно "АУ" и не приписывать. Ну, поглядим, что в пятом сезоне расскажут про Кольцо - останется там место для моих фантазий или абсолютно нет.

Подумала тут, что в видении Беллами ("Помни о будущем") у него не было ребенка. Ну, я решила, что он просто не заглядывал в другие комнаты, а потому не видел спящего ребенка. Ну или... или у Эхо не вышло. :small:
Или видение и правда был сон.
А по логике, их ребенку должно быть лет 9-10, если Софи пять... было бы занятно.


В общем, я это сделала. Я написала свое Кольцо.
За которое уже ловлю приветы. Чел, прочитавший финальный фик, говорит "все чудесно и мимими, но как-то некузяво, что Беллами изменяет Эхо". Ха. Ха. Ха... :facepalm: Весь цикл про то, как они дошли до жизни такой, да я ради этого его вообще писала, а мне на финальном фике выдвигают претензии по отношенькам...

Да фиг бы с ним.
Это больше забавно, чем что-то еще, и вообще приятно, потому что мерфами челу зашел на ура. Ну или потому, что я вся под пивом, и мне сейчас все хорошо.
Я ЭТО СДЕЛАЛА!!! :flower:

Я готова к новому сезону, и вот теперь я его ЖДУ. :crazylove:

@темы: Общение с музом, это же дневник! (с)

15:22 

Будем искать пуговицу! (с)
Внезапно вспомнила о наличии у себя вполне себе годного НФ-рассказа с Грелки - не соавторский с Ли, где ее идея и пара моих кусочков на текст, а свой, собственный, мной же придуманный и написанный... Внезапно перечитала и изумилась - это тоже я? Я и оридж? :wow2:
Впрочем, этой идее как факту было примерно столько же лет, сколько Дороге, просто я эту идею не думала, она всего лишь "была".

Было приятно перечитать.
Жизнь удалась, но как-то в прошлом (хоть тэг такой заводи, часто нужен :evil: )

@темы: это же дневник! (с), Творчество, Мои тексты

12:02 

Будем искать пуговицу! (с)
Выложила на АО3 шедевр про Леголаса. Все равно вычитывать я его не буду, править тоже ничего не буду: случайно в глаза запятая лишняя бросилась - удалила, и на этом правки закончились. Выложила почти, и тут подумала: бжмой, это же МОЙ ПЕРВЫЙ ФАНФИК™ ! А я его даже смогла перечитать, слегка сквозь фейспалм и некоторые эмоции не самого приятного происхождения, но они не имели отношения к самому тексту и сюжету, только к истории его рождения. А сам по себе текст для моегопервогофика очень даже съедобный.

Почему-то стесняюсь нести его на фикбук. Наверное потому, что на фикбуке меня хоть как-то читают и могут отреагировать. АО3-то для меня давно только архив и есть, на реакцию там я почти никогда не рассчитываю и очень удивляюсь случайным кудосам: "Как, там есть жизнь и она даже замечает меня?! Обалдеть"...
С другой стороны - дело прошлое, и тащу я эти старые тексты во все эти архивы только ради их сохранения в сети в доступном для меня месте, чтобы уж все было пачкой. Мне уже пофиг, если будут ругать. Там есть что критикнуть и помимо собственно литературной части, потому что писала я этот фик, будучи абсолютно незамутненной и невинной в плане всяких неписанных правил творчества в сети. Так что...
Эх, выложу, пока время есть. А то никогда не доберусь до этой архивации.

А там и до Дороги с Ветром дойду. :what:
А еще у меня есть микроориджевые рассказки - штуки три, наверное, - и аж три же фика по ПМ. По "Солдатам". :eyebrow:
А еще есть нечто типа статьи по ВК, и я не знаю, класть или не класть, потому что вот ее я даже перечитывать боюсь, настолько там все пафосно, на эмоциях и так же незамутненно, как и мойпервыйфик. :facepalm3:
Положу, конечно. Почему нет. :alles:

Вспомнились еще мелкодрабблики по ER и Хаусу, надо найти и тоже выложить. Кстати, на АО3 почему-то уже 100 работ. Юбилей, типа.

UPD обзор по Властелину Колец тоже положила, пока решимость есть... :facepalm3:
UPD2 Дорогу с продолжениями тоже положила

@темы: это же дневник! (с), Творчество, Мои тексты, Властелин Колец

20:05 

советую промотать

Будем искать пуговицу! (с)
Внезапно пережитое душевное потрясение родило простыню. Евро-размера. ДвуТрехспальную.
«Я и горение в моей жизни»

а стоит ли читать дальше?

@темы: это же дневник! (с), Я, Крыша едет не спеша, В жизни все не так, как на самом деле

14:15 

Будем искать пуговицу! (с)
Сдается мне, текущий кон в Бостоне будет меня только расстраивать.
Надеюсь ошибиться.
Небритую рожицу Боба я переживу, конечно, хотя не скажу, что рада его снова таким видеть, но это же Бобби-солнышко. :heart:

Но твиттер-песни про белларк невыносимы. К сожалению, это слово слишком бросается в глаза и на русском, и на английском, и сопровождает две из трех записей с фотками Элайзы и Боба. За все хорошее надо платить, да. Это мне за радости предыдущих конов с Ричардом, наверное...

обзоры, не надо в вас, плиз

@темы: Bob Morley - олененок, медвежонок, ослик и вообще солнышко, это же дневник! (с)

20:23 

Будем искать пуговицу! (с)
Там, выпив, я и рассудил трезво (с)
Сегодня, хорошенько обдумав свое состояние после трейлера, я внезапно поняла, что мне нужно для полного счастья.
Нет, не по сюжету канона.
Я знаю, чем все в Закольцовке закончу. У меня есть план, четкий, ясный, и уже начатый.
Наверняка я его не доведу до конца. А если и доведу, это мало что будет значить - разве что для меня будет означать закрытый гештальт или как там это называется.

Ощущение света в конце тоннеля. Не как тогда, от финала Пепла, куда там, нет, конечно. Но тем не менее.

Но даже если не смогу - цикл я все равно написала, пусть и не закончила.
Мое Кольцо у меня сложилось. Это же здорово.

Ну и чтоб два раза не вставать.
С розой в зубах!!!
тык

@темы: Bob Morley - олененок, медвежонок, ослик и вообще солнышко, Richard Harmon - зайка серый с ресничками, Despacito, Общение с музом, это же дневник! (с)

18:07 

Будем искать пуговицу! (с)
а вообще знаете
мне пора устраивать аутотренинги "я не боюсь писать в собственном дневнике"
вот это мне точно актуально

@темы: @дневники, это же дневник! (с)

URL
09:51 

Будем искать пуговицу! (с)
Я тут ехала в автобусе, слушала свой любимый плейлист. И вдруг подумала, что у меня много текстов (да, это связано с плейлистом), про которые я могу сказать "любимые". Собссно, мне проще назвать те, к которым я равнодушна, их по пальцам можно пересчитать, но они и написаны были не от души, а от внешних потребностей типа ФБ или "вон тому читателю это было бы приятно прочитать".
Но вот чтобы прям до сердечек в глазах и замирания сердца, чтоб местами до слез, и не в смысле "мальчиков/девочек жалко", а от общего ощущения происходящего...

"Подарок". Я до сих пор не понимаю, как оно из меня выскочило, и ктоваще все это писал, и откуда оно все взялось, но я теперь ни перечитать этот текст спокойно не могу, ни песню, на него вдохновившую, послушать.
Такой неканонный, такой коротенький, такой зарисовочный и такой для меня лично глубокий и волшебный.

А аватар сам вылез, чесслово, только что заметила. Дайри - шайтан.

@темы: это же дневник! (с), Общение с музом, Мои тексты

04:01 

Будем искать пуговицу! (с)
Никак не отойду.
Сейчас вот думаю - Рекха бабушек уже играла. Своеобразных, но да. А Шри на моей памяти - нет. И уже не сыграет. На мамах остановилась.
Ушла молодой, красивой, любимой... и не "в отставке".
Без выводов. Просто подумалось.


@темы: Индия, Hawa Hawai, это же дневник! (с)

Ромашки в ладони

главная