Записи с темой: Я (список заголовков)
22:28 

Будем искать пуговицу! (с)
В Избранном попалось.
Есть ли у вас песня, которую вы можете слушать бесконечно, не то чтобы "самая важная", но - песня, которая на всю жизнь, которую раз стопицот уже слышали и будете ещё слушать столько же, если не больше?

Долго думала.
У меня их две. Собссно, у меня вся музыка так делится - на просто музыку и индийскую, так что песен - две.
"Канзас", "Dust in the wind", и незабвенный Баппи Лахири с его "Dance dance". Обе примерно одного времени, услышанные в начале девяностых, и с тех пор, да.



Да. С любого места и когда бы ни услышала.
Еще, конечно, есть "Этот большой мир", но я не скажу, что готова ее слушать в любой момент с любого места. Это песня, которая... символ, что ли. Но именно вот "слушать" я ее буду только под настроение и в соответствующем такому настроению случае.
А эти две просто как гипноз. Вот и сейчас, простите за неровный почерк... :heart:

@темы: Я, Музыка, Мемуарное

15:53 

нипрочто и обовсё

Будем искать пуговицу! (с)
Я тут подумала. да, мне все еще иногда нравится это делать :gigi:
В самом деле, этот @дневник - это выражение того, что у меня на душе. Ну почти всего. Так было всегда. Но раньше я как-то была более... открытой, что ли. Мне хотелось делиться всем, что внутри вертится. Всеми мыслями. А теперь это как-то изменилось - собственно, давно уже. Повзрослела или постарела? В общем, стала себя защищать от того, что раньше даже доставляло удовольствие, а теперь пугает.

Я не пишу тут некоторые свои мысли потому, что я и с собой их не очень люблю думать - всякое там о смысле жизни, неизбежности некоторых поворотов, о здоровье (нет, все нормально, просто думать "а вдруг нет" я себе запретить не могу), об отражении в зеркале... И полно мыслей, которые вроде как хотелось бы записать, но они настолько взрывоопасны в том кругу, что вокруг меня собрался, что я даже не порываюсь это делать.

Дальше солянка, возникшая на почве размышлений на тему.

***
Я помню, как не любил звонить по телефону мой дед. Думаю, я - в него, я с детства не понимала, как можно трепаться по телефону, если нет дела, которое требует немедленного обсуждения. Когда подружки вынуждали меня на долгий разговор (в школе мы могли час-полтора в день на телефоне висеть) - я участвовала, конечно, потому что сказать "нет, не хочу так говорить" значило или обречь себя на вытаскивание на гулянку, что я ненавидела больше телефонов, или обидеть подругу, а это было неприемлемо. Но я всегда считала это время тупо потраченным впустую, отнятым у более приятных и нужных мне занятий. Тут мы с дедом были солидарны.
Однако дед каждый день звонил. Правда, разговор был коротким (почти дословно): "Привет, как дела? Все нормально, все здоровы? У нас тоже все нормально. Ну, пока". Он так звонил раз в день, и если дел не было, то примерно такого содержания разговор был с любым, кто поднимал трубку.
А я вот так не могу. :( Что, наверное, очень плохо - родители бы оценили, если бы я хоть так им набирала, хоть раз в пару дней. Иногда я делаю это усилие, и они там сразу пугаются "что стряслось дома, почему она звонит?!" - и очень удивляются, когда я говорю "а я просто так".
Я звоню на дачу родителям раз в пару-тройку недель, а то и реже. Ну, мама приезжает раз в месяц - тоже общение, тогда все и вываливается, если есть, что вываливать... зачем звонить чаще - не знаю, потому что рассказывать мне нечего, им тоже особо нечего, хотя Сниффа, звонящая чаще, наверняка со мной может поспорить. Если не дай бог что - так их там двое, обязательно позвонят и скажут. А если все нормально, но нет требующих пересказа новостей - зачем.

***
С сестрой и того лучше - я вижу ее окна из своих, свет каждый вечер горит - все нормально. Если что - мне звонят/пишут смс, и я в курсе. А если не звонят и не пишут - я не в курсе, но раз не сообщают и не зовут, значит, я там и не нужна, в общем, все логично. А еще есть @дайри, из которых я узнаю философские мысли о жизни и особо заметные или занятные события из жизни Сниффы, а она практически ежедневно знает, что я жива, здорова и по-прежнему псих - ну и зачем вообще звонить по телефону, чтобы убедиться, что по мне по-прежнему психушка плачет?

То есть, про семью тоже особо писать нечего, да и зачем.

***
Еще есть какие-то мысли о жизни, о происходящих вокруг событиях... Но вы ж понимаете, что изложение большинства этих мыслей - потенциальный... ну, может, не холивар (хотя смотря о чем), но точно - дискуссия, в которой надо участвовать, если уж высказался, а я чаще всего не хочу. Иногда встреваю в чужие - особо люблю в этом смысле Лину, вот правда, ее дневник место, где поднимаются те темы, которые у себя я избегаю, но меня они волнуют, а у нее можно написать честно, что думаешь, огрести дискуссию, в которой или поддержат, или возразят, но чувство "ах, я кого-то обидел" никогда не возникает, потому что я знаю, что с моими обтекаемыми оборотами речи и нежеланием срача в целом я спецом вряд ли обижу, мимолетную случайность Лина простит, а просто на мнения, не совпадающие с ее, она не обижается... А можно и вовсе промолчать, но почитать и убедиться, что я не одна на свете с таким вот мнением (каким-нибудь о чем-нибудь, неважно).
А в собственном дневнике у меня постоянное чувство вины и страх обидеть, задеть кого-то самим наличием у меня "не такого" мнения.
Я знаю, что это трусливо и мелко, бегать в чужой огород, чтобы отвести душу, но так вот получается. Каюсь. Менять ничего пока не хочу.

***
Вот и выходит, что основные события у меня крутятся вокруг и внутри крышесноса. И больше ничего в этой жизни не происходит.
Лично меня это почти устраивает (почти, потому что когда/если крышеснос пройдет, мне будет нечего вспомнить об этом периоде моей жизни, кроме него, ничего ж не записываю).
Но как же я задолбала ПЧ... Вот, опять оно - "я кого-то задолбала"! :facepalm:

Простите. Но вы меня знаете. И все равно тут. То есть, или вам все равно, или устраивает, или вы надеетесь, что когда-нибудь я вернусь к нормальному блоговедЕнию. Первым двум группам спасибо, последняя - мне искренне перед вами неловко... и я не зарекаюсь. Но и не обещаю.
Черт его знает, с чего меня прорвало. А просто так.

@темы: это же дневник! (с), Я, Семья

14:32 

запись на память

Будем искать пуговицу! (с)
После вчерашних и позавчерашних возлияний и срывов диет с ужасом мерила сахер... Оказалось меньше, чем на прошлой неделе, чему я несказанно удивлена. Надо как-нибудь собраться с силами, раз уж научилась делать это быстро, и померить в середине недели, когда диета соблюдается сама собой, и никаких возлияний накануне не бывает.
Но выводы уже делаю: белый хлеб мне в этом смысле вреднее черного и пива в одном флаконе. Виноград погоды не делает. Что ем, что не ем, результат тот же.
Выходит из "недозволенного", чем я грешу иногда, сильно влияет только непосредственно сахар и мучное, причем именно батоны - армянский тонкий лаваш тоже ощутимо отрицательного эффекта не дает.

Не, это не значит, что виноград можно жрать килограммами, лаваш тоннами, а пиво пить бочками. Просто в тех количествах и меньше, что я эти вещи потребляю, они мне не вредят. :shuffle2:
Зафиксировала.

@темы: Я, это же дневник! (с)

02:09 

надежда - прекрасное чувство

Будем искать пуговицу! (с)
Многобуквенная история.
Живут вместе лет этак... шесть или семь муж и жена, молодые, обоим нет тридцати, но есть ребенок, любовь, все прекрасно (как кажется жене), она влюблена в мужа и спустя семь лет после свадьбы, и он вроде тоже ее любит; он работает, она больше по дому, потому что то место, где она работает, денег не приносит - зато их достаточно приносит он... А потом он уходит в армию. И возвращается через год.
Жена радуется. Пока он был не дома, она устроилась на приличную работу, вкалывает лошадкой, обеспечивает себя, ребенка и родителей, она вполне освоилась в этой новой для себя самостоятельной жизни, почувствовала себя важным членом семьи, неплохим работником на работе... Ну и вот во все это возвращается муж.

Спустя полгода жена тихонько начинает понимать, что что-то тут не так. С работой у него не клеится, да он особо и не стремится, от жены как-то шарахается слегка, шляется непонятно где, ночевать приходит, но так, что лучше бы не приходил, ничего не хочет, ничего не интересно, жена его тоже не особо интересует, что происходит - не говорит, претензий не высказывает, просто - ушел в себя, вернусь не скоро. На попытки жены что-то наладить, да хоть прояснить, в чем проблема, - ноль эмоций, говорит "все нормально".
Спустя еще полгода жена понимает, что с ней живет чужой человек с внешностью того, кого она все еще любит. Человек, которому накласть на нее, на ребенка, на их жизнь, у него поиск себя и нежелание вообще иметь хоть что-то общее с домом, в котором он живет. С чего, почему, отчего - не говорит.
Спустя еще пару месяцев жена понимает, что страх жизни с чужим человеком занимает все ее существо, и она уже просто боится его визитов на ночевки - не потому, что он что-то не то с ней делает, а потому, что она в принципе боится чужих людей, особенно если у них внешность когда-то родных и любимых (у меня это вообще один из самых жутких иррациональных страхов, "монстр в облике близкого человека"), у нее нет больше ощущения не то что безопасности, у нее само ощущение дома и нормальной жизни испарилось нафиг, и источник этого всего - вот этот "монстр".

В один прекрасный вечер собирается чемодан с его вещами и выставляется вместе с владельцем нахрен (жили у меня), спустя еще месяц - развод и, к сожалению, девичью фамилию я обратно не взяла, стало лень менять все документы. Эйфория от облегчения наступила сразу. Бывший продолжал бесить, я его не хотела видеть... Прошли еще пара месяцев, и - как отрезало, любовь прошла, завяли помидоры, бесить он меня резко перестал, стало пофиг, и с тех пор я ни разу о том решении не пожалела.

Сейчас, "с высоты прожитых лет", я понимаю, что у него с трудом шла адаптация еще в самом начале. Что он перегорел еще до армии, а в нее он вообще сам сбежал, потому что тупо устал от ответственности за семью - ну, не был человек к этому готов вообще, но честно старался и вот, выгорел. Я тогда не понимала ни что ему это изначально было тяжелее, чем он показывал, ни его сложностей адаптации после возвращения, я видела только результат - на пустом ровном месте рядом со мной оказался чужак внутри любимого человека.
И я тоже перегорела. Потому что любить такого чужака я не могла.

И еще - я не могла простить этого превращения. И все еще не могу.

Но. Если бы он вдруг вернулся к нам - ну вот таким, каким я его полюбила, каким я его знала, если бы спустя хотя бы полгода пришел именно так и таким - я бы все простила и мы снова были бы вместе. Потому что, на самом деле, любовь быстро не проходит - ну, у меня не прошла, не сразу.

Вы не поверите, к чему это я. :facepalm:
Я про мемори.
Эмори оказалась точно в такой же ситуации, разве что без ребенка. Я вдруг, во время беседы с Лиечкой, защищая уже ее, Эмори, неожиданно подумала и сказала что-то типа: "Она злится на то, что он обманул ее ожидания, и оказался вдруг не тем Мерфи, которого она полюбила на Земле". И вдруг поняла, что мы с Эмори тут запараллелены. Что она оказалась практически в той же ситуации, что и я с бывшим - не понимая причин в силу особенностей своей прошлой жизни, она не могла осознать, что он особо-то не менялся, просто ему сейчас плохо, хуже, чем ей и всем остальным, что ее Джон все еще тут, и, скорее всего, он-то ее еще любит, и у них все еще может быть, если подождать... может, ей и стоило его отпустить, но не стоило так все рвать и так беситься, не стоило так его пинать и предавать, не стоило так на него злиться и винить во всем.
И главное, к чему это я все: сейчас, когда они спустятся на Землю, когда он снова окажется в центре событий, в опасности и все такое - он же вернется. Пусть не станет совсем прежним, но и апатичным отшельником, ко всему равнодушным, быть перестанет. Он вернется. И, может, она вспомнит, за что и почему его любила, и это тоже вернется.

Мне реально оказалось трудно смириться с таким финалом для этой любви, а сейчас я вижу еще и выход для них... Надежда - прекрасное чувство. Если за пятый сезон нам не дадут определенности (они останутся оба живы и одиноки, но не вместе) - я буду надеяться и весь шестой сезон. Наверное.

ЗЫ А я все равно не жалею о том своем решении. Потому что мой - не вернулся. Возможно, из-за того, что я его вот так выкинула из своей жизни. Но тогда я и не могла ему помочь вообще никак. Увы, так сложилось...

ЗЗЫ И дискутировать о своей ситуации я не буду, так, говорю на всякий. Мне это не интересно и не нужно.

@темы: это же дневник! (с), Я, Семья, The 100

20:31 

Будем искать пуговицу! (с)
После вчерашнего поедания картошки, чипсов (не одновременно, но в количестве), винограда и бутеров на ночь, сегодня утром (ну, часа в два дня) померила сахер в крови. Оказалось 5.6, чему я несказанно удивлена. По хорошему, надо было бы еще и после завтрака часика через два, но я, конечно, забыла.
Я этой фигней маюсь всего третий раз, первые два (осенью и месяц назад) было аж 6.4 и 6.2, отчего я впадала в огорчение и диету. Ну вот, видимо, диета помогает.

Записываю не чтобы обсудить, мне хватает четырех собеседников на тему - трех в реале, одного в виртуальности, - я просто на память. В первые разы очень переживала, что не записала тут - убей, не помню, когда все это началось. А когда в дайри записал - считай зафиксировал для истории. Ноябрь, кажется. Когда в семье появляются резко сразу два диабетика, остальная семья встает на уши и бежит проверяться, тут же находит у себя все признаки диабета, воспаления коленной чашечки, родильную горячку или наоборот - родильную горячку не находит, а все остальное - в утроенном количестве... в общем, я с ноября не жру тортики по утрам и чай пью с парой таблеток стевии вместо трех ложек сахера на кружку. Сказала бы, что пива пью меньше, но врать не люблю.

А вот собссно глюкозу мерила всего вот третий раз. И нет, к врачу не пойду, а зачем.
Просто не буду жрать тортики и сахер в чай кидать. И бутеров поменьше, а кабачков побольше, вместо конфеток - фруктовые пастилки без сахера же... ну и все такое.

@темы: Лытдыбр, Я

20:13 

Будем искать пуговицу! (с)


Я вдруг подумала, что это у меня от бабушки Люси. Ну вот это любимое Сниффой "О, Нарайян! А это Абхиджит" при прослушивании не самых знакомых мне песен из не всегда знакомых индийских фильмов. (речь о закадровых певцах)
Помню, однажды я включила бабушке запись "Этого большого мира" из "Кассиопеи". Она ее в глаза не видела и песню слышала впервые. Во что я не поверила, потому что на мой вопрос "не знаешь, кто это поет?" - она уверенно ответила "Геннадий Белов же! Это его голос". Мне тогда казалось, что по голосу можно только Боярского узнавать. :shuffle2:

Чего-то вспомнилось.

бонус, раз уже вспомнилось

@темы: Я, Музыка, Москва-Кассиопея / Отроки во Вселенной, Мемуарное, это же дневник! (с)

17:42 

Будем искать пуговицу! (с)
Нашла в старых закладках одну страничку ВКонтакта. Я в нее заглядывала последний раз году этак... в 2011, если не раньше.
Подумала, что как бы я ни любила ее раньше (Ирку, не страничку), как бы ни любила ее сейчас - хоть мы сто лет и не виделись, - но мы не смогли бы общаться. Мы стали слишком разные, и эта разность не в мою пользу. Причем это было всегда, но раньше я не была настолько оторвана от реальности.
Если быть точной, Ирка тоже оторвана, но в совсем другую, более интересную и созидательную сторону. Человек фактически живет на Соловках, реставрирует храмы и монастыри, в свободное время ездит по миру, впитывает новые впечатления, живет в реале, хоть и не в нашем. Она читает другие книги, слушает другую музыку, у нее другие идеалы...
Я знаю, что каждому свое.

Фишка в том, что мне близки и понятны эти идеалы, и я действительно считаю их достойными и настоящими, хотя и не могу полностью сформулировать, в чем они заключаются. Они откуда-то из шестидесятых, из эпохи, которую я никогда не видела, но по которой у меня стойкая ностальгия.
Я никогда не понимала целей и идеалов моих коллег, например, хотя у нас небольшая разница в возрасте, а с гендиром мы вообще ровесники. Мне это все чуждо - айфоны, айпады, бизнес, профит, маржа, зарубежные партнеры, спа, фитнес, золотые нити в морду лица, нарисованные брови... Я не понимаю идеалов своего бывшего, с этим его Кургиняном и СССР2.0, хотя, может, он уже давно другим живет, мы не общались лет пять. Я не понимаю увлеченных домохозяек и не понимаю карьеристов-манагеров... А вот Ирку - понимаю, хоть и не могу жить так, как она. Я слишком люблю комфорт.

Я живу так, как живу, потому что привыкла и еще потому, что мое хобби меня настолько затянуло, что меня больше ничего не интересует.
У нее все это тоже было хобби. Продолжение походов на байдарках и бардовских слетов в палатках, которыми ее увлекли ее родители. Но она сделала это хобби своей профессией, частью ее.

Я вижу, как люди меняют профессию вот сейчас, на ходу, просто потому, что старая или надоела, или перестала давать доход, - меняют на то, что им нравится и что доставляет удовольствие, что приносит что-то новое в этот мир.
А что могу сделать своей новой профессией такого рода я? Графомань фанфикерскую? Нет, это будет именно что хобби для души, всегда. Отнимающее всю эту самую душу. А работать я буду с почитателями айфонов.

И вот чем я могла бы быть Ирке сейчас интересна? Фанфиками по Сотне?
Когда я себе представляю наш разговор сейчас, мне видится что-то типа того демотиватора, где Стаханов из забоя выглядывает: "Устал в офисе? Понимаю"... Конечно, не про "устал", а про "Ах, ты новый фанфик написала? Понимаю" - оторвавшись от реставрации какого-нибудь исторического шедевра... :facepalm3:

Печально это все.
Но менять не хочу. А потому - удачи тебе, Ирка. И счастья.
Интересно вот только, колечко на правой руке - это очередной вызов общественному мнению или правда замуж вышла?

@темы: это же дневник! (с), Я, Мысли вслух

14:38 

бетское, настроенческое. проматывайте, что ли...

Будем искать пуговицу! (с)
Я в обычном состоянии люблю вычитку. Мне нравится процесс отлавливания опечаток и запятых. Мне нравится предлагать варианты исправлений повторов и неудобочитаемых на мой взгляд вариантов (предлагать, а не переписывать, я на стилистических правках обычно не настаиваю, только если уверена, что смысл искажается от неверной формулировки, тогда долго могу дискутировать). Иногда мне нравится объяснять, почему и отчего, иногда даже правила с автором повторять нравится (я сама правила никогда не помню - я говорила, - кроме правил уровня "жи-ши" и "тся-ться").
Говорят, я добрая. Ну может. И ленивая. И очень переживаю за авторов и их нежнофиалочные души. Вообще, не только за своих.
А еще я быстро читаю. И заставить себя читать медленнее я не могу.

Все вместе дает эффект, который по результату мне не сильно нравится. Потому что от быстроты страдает внимательность (приходится перечитывать текст минимум дважды, а если не успеваю второй раз хоть бегло просмотреть - точно будет море пропущенного). А от доброты и упертой уверенности в праве "авторского стиля" на существование страдают правила. Правда, писать исключительно по правилам - это в школу, к сочинениям, там надо. А живость языка уместного направления, да в рамках читабельности, иногда дороже правильности речи. Если вы понимаете, о чем я.

По итогам, если за мной пустить двух-трех бет, каждая найдет море кривых оборотов и с пяток-десяток пропущенных запятых. И парочку опечаток, особенно если речь о больших миди и макси-текстах.
Правда, мне важны только запятые и опечатки, а обороты и стиль - все это весьма относительно, не регламентировано, зависит от чувства языка и стиля беты.
Но когда я натыкаюсь на десятки правок там, где я сочла текст вычитанным (привет ФБ, фестам и прочим игрищам с "командными бетами") - это слегка расхолаживает и роняет уверенность в себе. Да.

@темы: You can't have a tank! (с), Я

URL
20:05 

советую промотать

Будем искать пуговицу! (с)
Внезапно пережитое душевное потрясение родило простыню. Евро-размера. ДвуТрехспальную.
«Я и горение в моей жизни»

а стоит ли читать дальше?

@темы: это же дневник! (с), Я, Крыша едет не спеша, В жизни все не так, как на самом деле

00:45 

вы меня узнали, да?

Будем искать пуговицу! (с)
18.03.2018 в 00:09
Пишет Керис:

Вместо тысячи слов.


URL записи

@темы: Я, Я так хохотался! (с)

21:37 

Будем искать пуговицу! (с)
Весь день хотела "Балладу о борьбе" выложить. Но я ее кладу всегда. Потому что любимая.
А вот это - мой первый Высоцкий. Еще Сниффы не было, а мне, соответственно, не больше 4,5 лет. И дедушка эту пластинку часто ставил... Я не помню, что еще на ней было, вот вообще. Маленькая такая, на четыре песни, пластиночка.
Дед очень эту песню любил.

А я ее с тех пор практически не слушала. Ну.. типа, и так наизусть знаю, зачем.
Но это - мой первый Высоцкий.


@темы: Я, Музыка, Мемуарное

16:32 

2017

Будем искать пуговицу! (с)
Итоги, итоги... а чего итоги?

В личной жизни ноль, на работе - ровно, считай, тоже ноль, в творчестве повеселее, но по итогам, все-таки, тоже ноль - ну, несколько фичков в активе, парочка даже любимых мной и уважаемых, но тем не менее.

Ну, РСИЯ. Ничего, кроме разочарований - и в себе, и в творчестве, и в некоторых конкретных людях. Резко так. Хорошо еще, люди не близкие, и на том спасибо.

А, этот год для меня стал годом бухгалтера. Нет, я сама в бухгалтерии ниче не понимаю по-прежнему, но помощником бухгалтера в смысле принеси-подай-заплати-веди журнал документов-прими кассу/передай кассу-распихай по папкам бумажки уже вполне могу. Не скажу, что мне это нравится, но 15% прибавки к зп лишними не бывают.

Книги в этом году ноль. Театр - была слабая попытка, но по итогам таки ноль. Если бы не «Салют-7» и «Время первых», сказала бы, что и в кино никаких потрясений.
Потрясение года в сериалах - кто угадает, тому пирожок. :facepalm: Сезон был тяжелый, но я справилась и даже полюбила его под конец. У меня мечты сбылись и пинок музу офигенный был дан, так что я вообще без претензий к тому, как мне ездили по нервам, и с морально-этической точки зрения, и с эмоциональной, и с фобией моей.
А уж как мне додали мои деспаситщики вне сериала!!! :inlove:

Знакомства года - была парочка. Надеюсь на то, что они будут долгие и приятные.
Завершение отношений - было, пусть и без моего участия. «Не говори, как плохо, что прошло, скажи - как хорошо, что было». Было - хорошо, да.

О, ну как же - мы чуть не просрали все полимеры потеряли самое дорогое. Несвершившаяся трагедия на дайри. Рада, что она не свершилась. Мне тут хорошо и ничего другого я в виртуальности не хочу.

И все. Еще что вспомню - впишу. Но, по большому счету, это - все.
А вообще я удивительно мирная к этому НГ подхожу. Без раздраев. Спасибо и на том.

@темы: это же дневник! (с), Я

21:18 

Будем искать пуговицу! (с)
Новое слово занимает прочные позиции в моем лексиконе.

уйдиваще (сущ., ср.род) - 1) слово-оберег, 2) просьба к собеседнику прекратить подавать человеку (мне) идеи, которые я ведь случайно могу и воплотить, и мало не покажется никому, особенно мне.
Обычно воплощения не происходит, потому что мне лень/фантазии не хватает, но если не сказать волшебное отгоняющее слово "уйдиваще", лень может не сработать, и тогда см. пункт второй выше. Опасно! :evil:

А все Тигра. :chups:

@темы: Я, Велик могучим русский языка

14:38 

Будем искать пуговицу! (с)
Когда однажды я пойму, что больше не смогу писать, я найду способ застрелиться.
Только графомань меня и спасает, как я понимаю.
Смысл жизни, оптимизм, позитив, цели, силы жить... когда я не пишу, из меня все это самоликвидируется. Не сразу, постепенно, но однозначно. Когда однажды я не могла писать больше полугода, я под конец впала в такую апатию, что было страшно. И ее как рукой сняло, едва у меня написалась первая строчка не помню уже чего.

Да это хуже курения и алкоголя. Зависимость не меньше. И так же не излечивается. :facepalm3:

Еще 860 слов на волне "все плохо" - и все уже как-то и не плохо.
Мой личный допинг.

@темы: Я, Общение с музом

12:21 

внезапное

Будем искать пуговицу! (с)
Пользуясь проведенной прополкой случайных дневников (теперь при нажатии на соответствующую кнопочку происходит выбрасывание только на "живые" дневники, которые обновлялись последний раз не позже чем 30 суток назад), пробежалась в перерыве по верхушкам. Интересного пока ничего не нашла, кроме одной мысли: я себя люблю. И теперешнюю, и прошлую. И есть иногда такое чувство, что прошлую себя я люблю больше.

Поэтому никогда просто так не удалю этот дневник, в котором 14 лет меня. Никогда не буду удалять записи, которые могут не соответствовать мне сегодняшней. И бред свой фандомный удалять не буду, ибо как это - я же все это до сих пор люблю, просто не так бешено.
Я себе дорога, как и мои воспоминания, а еще я люблю листать старые фотки, читать старые мысли, восстанавливать в памяти старые события - все то, из чего я получилась вот такая, какая есть. Этот дневник, все 950 страниц - это я. И отпиливать от себя кусочки я никогда не смогу. Жалко просто :)

А еще я правда очень хочу больше не видеть записей в стиле "вы все равно утонете, а я свалю". Угнетает больше, чем вероятная перспектива потерять дайри, которые пока что теряться не собираются, назло хейтерам и пессимистам.

@темы: @дневники, Я

13:48 

lock Доступ к записи ограничен

Будем искать пуговицу! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

и пра мужиков!

Будем искать пуговицу! (с)
Спокойно, про не-реаловых.
Тут в последнем фмобе задали вопрос про персонажей.
Какие персонажи тебя зацепили, чем? (То есть не имена, а черты, особенности или обстоятельства, может быть, своеобразные сцены с ними)
И я даже ответила. А потом подумала, что это же практически то, что я недоотвечала Эльзе, спросившей меня про мужских персонажей. Я ей тогда больше про типажи внешности отвечала - ну как-то оно само, а про остальное как-то не очень.
Но вот тут сформулировалось. Подумала, что стоит вынести в отдельную запись - и самой потом искать проще будет, и вообще...

Так вот. Герой, который может меня зацепить.

- Это не однозначно положительный герой. То есть, Стив Роджерс из "Мстителей" (пардон, я комиксы не, да и с самим Стивом только Мстюнов и помню) - не мой герой. Не люблю плакатную правильность.
Но это и не негодяй-мерзавец-главгад. То есть, меня может зацепить и главгад, но при условии, что он не откровенная сволочь беспросветная, а, опять же, "неоднозначный". Привет Лексу Лютору

- Чаще всего это "друг героя". Привет Индиго или Иолаю.
Или начальник Службы Безопасности. Привет Гарибальди, Беккеру и Одо.
Или кто-то, кого все считают плохим, а он на самом деле нет, просто не демонстрирует. Привет Мерфи.

- Это однозначно герой, в котором не уснул летаргическим сном ребенок.

- Если подобному герою достается по мозгам морально или физически, а он это как-то переживает и выкарабкивается - у него еще больше шансов стать "моим". А вот тяжелое детство может сыграть как за, так и резко против, кстати. Но не спрашивайте, я с ходу примеров "против" не вспомню, просто знаю, что это так.

- Этот герой или красив, обаятелен и харизматичен (привет ослику-Беллами с Патриком Джейном), или напротив, крокодил, но секси. Привет Дэнни Куинну из Первобытного или Мику Рори из Флэша и Легенд.

- Это вовсе не обязательно супер-герой. Скорее даже наоборот. Чем больше персонаж подвержен слабостям, тем он может глубже меня задеть. Единственное - он должен с этими слабостями бороться. В смысле, трус и эгоист, продолжающий быть трусом и эгоистом все время, меня не поймает, как бы ни был он прекрасен внешне. Но если это трус, способный в какой-то момент пожертвовать собой ради кого-то другого - это с большой долей вероятности может оказаться мой герой. Скажем так: любимый мной ежик, плывущий по течению реки, - это метафора для нервов. Для суеты и, напротив, спокойствия. А не для того, чтобы по жизни делать то, что легче, плюя на всех...

Вернемся к "моим" героям:

- Это в большинстве случае герой с шилом в заднице, притягивающий неприятности, с отменным ЧЮ или, напротив, с полным его отсутствием, но невольно выдающий забавности, а еще он постоянно в чем-то виноват, но злиться на него невозможно, потому что не получается и потому что он все пытается исправить, иногда удачно. А еще в реале я б с таким, скорее всего, повесилась бы.

- Однако это чаще всего герой, на которого я могла бы положиться и в реале, чисто по-человечески, по-дружески. Человек, который не предаст.

подумала и добавила еще:
- Все-таки, хотя это не самое главное, что меня привлекает, но ценность имеет несомненно: мозг. Нет, я и со спинным мозгом смирюсь, если будут другие достоинства (привет все тому же Мику или, скажем, Гаю Гисборну из RoS), но герой с мозгом привлекает несомненно... если он не-однозначная сволочь. Скажем, Питер Хейл, тот же Патрик Джейн, Майкл Скофилд, Джон Мерфи... мозг тут играл далеко не последнюю роль. Но и не первую. Все же как бы ни был умен Питер, но зацепил он меня тогда, когда я в нем увидела человека (простите, оборотня), способного защищать своих. А Мерфи зацепил в первую очередь своим внутренним стержнем. Глазищи и мозг оценились чуть позже.

- Питер Хейл в этом ряду исключение. Ну, на пару с Дереком Хейлом. И Спайком из Баффи. Просто обычно я гораздо глубже западаю на героев-людей. Фэнтези и темы около нее обычно проскакивают мимо меня, не запоминаясь особо. То же можно сказать и о ксеноморфах.
Подозреваю, все же, что одним из самых важных критериев "западания" для меня является таки сексуальная составляющая. Да, я цепляюсь в первую очередь за тех, кто цепляет во мне женщину. Так выходит. Упс. Все остальное не то чтобы вторично, но без этого я не припомню героя, зацепившего меня так сильно, чтобы хотеть о нем писать и не забывать сразу после просмотра.

Вот. Не то чтобы я все сказала на тему, но больше пока ничего в голову не приходит...

@темы: это же дневник! (с), Я, Флэшмоб, Сериалы, Мужчины, Книги, Кино

20:33 

Будем искать пуговицу! (с)
Подумала.
Господи, какое счастье, что я дозрела тогда развестись. Какое счастье, что вовремя смогла расставить точки над всеми буквами в других отношениях и не влипнуть еще хуже. Какое счастье, что самые обнадеживающие отношения оборвались не по моей вине в свое время... Как же хорошо, что я больше не завишу ни от одного мужика. Ни морально, ни материально.
Прав был мой бывший, когда еще бывшим не был. Он говорил "что ж ты так ко мне привязана, тебе надо стать независимой", и был прав, я слишком зависела от его присутствия в моей жизни... Но он очень старался это исправить, и угадайте, какой была одна из претензий при разводе? "Ты слишком независима". Правда, сразу рядом стояло "ты инфантильна". Как эти две черты характера сочетаются, я не знаю, но я уже 16 лет как ни от кого не завишу, и инфантилом себя не считаю.

Но речь не о том.
Речь о том, что борода и выпрямленные волосы ослика могут меня расстроить вдрызг на недели! А солнечное видео с зайкой настроить на полет души и фантазии, и я не про секс, а про муза.
Ну вот и как после этого утверждать, что я от мужиков не завишу? :facepalm: :uzhos::inlove::apstenu::chups:

@темы: это же дневник! (с), Я

23:49 

Будем искать пуговицу! (с)
Эльза не даст соврать.
Моим возрастом снова интересовалась кассирша при покупке пива. Точнее, она интересовалась Эльзой, но и меня тоже допросила, даже после вопроса "кто будет оплачивать". Я не догадалась достать паспорт и гордо сказать про вот уже дважды как четырнадцатилетнюю Эльзу "она со мной!", я тупо спросила, считает ли кассирша 44 года достаточным поводом для покупки пива без документов....
Наверное, на этом месте она посмотрела на меня внимательнее, потому что ответствовала "ну я не знаааю" и отстала.

Прошло года три после последнего такого вопроса, и я уже думала, что ну вот, большеникада не услышу такой грубой лести... Но вот услышала :vict:

@темы: Лытдыбр, Я

00:59 

44

Будем искать пуговицу! (с)
И еще как минимум столько же желаю себе гореть и не киснуть :chups:


@темы: Дни рождения, Я

Ромашки в ладони

главная