Записи с темой: Я (список заголовков)
11:40 

мууууууу...

Будем искать пуговицу! (с)
Нет, я все же решительно не понимаю.
Междометие "ммм" без знаков препинания в письменном общении (да и со знаками тоже) - оно что означает?
Ни одно другое описание звуков буквами меня так не выбешивает, особенно в диалоге.

Дело в том, что единственная интонация, с которой я это читаю - презрительно-снисходительно-издевательская. Ну вот так я это мычание слышу. И хоть вы кучу смайлов рядом поставьте, я читать это буду издевкой. Особенно когда оно вообще без контекста. Да, я знаю, что люди пишут это и с другой интонацией. Но, все же, если ой, ай, эх, ых, эээ, мдя, хм и прочее еще как-то по смыслу можно идентифицировать, то вот ммм вообще безликое и ниачом, оно выражает не мысль, а интонацию. Я ее как должна распознавать письменно? Начинаю чувствовать себя аутистом в какой-то мере: как это ммм вижу - не понимаю, как интерпретировать эмоцию собеседника, и это бесит. Приходится переспрашивать.

Вопрос в скайпе "Ты делала это вчера?". Мой ответ (первый раз про это слышу) "нет, а что?". Сообщение от спрашивающего: "ммм" - и молчание вот уже пять минут. Что "ммм"??? Он думает над репликой? Он разочарован? Он согласен? Он понял? Он не понял? Он дебил? Мне это сделать? Не делать и забыть? Что он мне мычит в скайп? :apstenu:

А привинченное к вопросу в споре типа "А если ты увидишь вот это и вот то, ммм?" вообще вызывает вспышку раздражения или бешенства, зависит от настроения. Что ты мне мычишь коровой, что я должна на это отвечать? :susp: Защищаться, оправдываться, улыбаться, делать вид, что вообще не поняла вопроса?
Я на эти ммм реагирую лучше, чем на любые подколки. Хотите меня завести и вызвать агрессию - помычите мне в беседе письменно. В лучшем случае я после двух таких мыканий сверну разговор. Не, в самом лучшем я попрошу вас так не писать мне, если можно. А потом сверну, если не дойдет.

Зла. :obida:

@темы: Я, Фея с топором

20:50 

мой август

Будем искать пуговицу! (с)
Цой


Элвис


ДР Саифа


А еще 14 августа я когда-то, 25 лет назад, вышла замуж. Потом, правда, я из замужа вышла... и это тоже был август.
Добавим сегодняшний ДР бывшего... И семь лет известию, что меня бросили.... это уже не про историю с замужем, это уже потом...
В общем, кроме ДР Саифа и восьми лет (точнее, семи, последний год был невтуда совсем) замужа, ничего хорошего мне август не приносил. Но почему-то я его все равно люблю.

@темы: это же дневник! (с), Я

14:30 

Поздравьте меня, полковник, я счастливейший из людей! (с)

Будем искать пуговицу! (с)
Моя врач сказала, что у меня ваще ничего нет. В смысле маммограммы. Все, говорит, супер, соответствует возрасту, общему состоянию, и такая картина у всех женщин на данной стадии развития (точнее, угасания) организма. А чушь эту этот диагноз они там всем пишут.

Не надо вам, говорит, ни к кому больше ходить, через годик приходите, снова пообщаемся. А кровища в норме, даже прекрасно, только чуточку мелкое воспаление пролечить - и ВСЕ.

Короче, отпуск удался, только окулист в пролете, но уж одного врача я как-нибудь и с работы пройду, тем более, что новые очки по-любому надо.

Эльза, вечером отмечаем!!! :drink:

@темы: Я, Лытдыбр

00:03 

45 - юбилей, однако

Будем искать пуговицу! (с)
Мне тут который год подряд о дате напоминает Лиечка в скайпе. А я склеротик.
В общем, хеппибёздить здесь. :goodgirl:

Всем шампанского.


@темы: Я, Дни рождения

12:17 

Будем искать пуговицу! (с)
На четвертый день без фена обнаружила, что мои волосы таки вьются. Правда, как хотят, куда хотят, и исключительно на двух третях длины, так что макушка все равно плоская, как блин... но сам факт :nail:

@темы: Я

21:03 

Будем искать пуговицу! (с)
Вечно наступаю на одни и те же грабли. Не то чтобы я хотела отказаться от наступания вовсе, потому что мне дороже те моменты, когда это - внезапно! - оказываются не они. Принципиально не считаю процентное соотношение, чтобы не расстраиваться.
Просто после пары прилетаний от грабель я тупо выхожу из помещения, в котором на них наступаю. Чтобы не повторить.

Эт я так. Себе на память.

@темы: это же дневник! (с), Я

URL
22:08 

Будем искать пуговицу! (с)
01.07.2018 в 22:00
Пишет _.Schurale._:



URL записи

@темы: Я, Мемуарное

22:28 

Будем искать пуговицу! (с)
В Избранном попалось.
Есть ли у вас песня, которую вы можете слушать бесконечно, не то чтобы "самая важная", но - песня, которая на всю жизнь, которую раз стопицот уже слышали и будете ещё слушать столько же, если не больше?

Долго думала.
У меня их две. Собссно, у меня вся музыка так делится - на просто музыку и индийскую, так что песен - две.
"Канзас", "Dust in the wind", и незабвенный Баппи Лахири с его "Dance dance". Обе примерно одного времени, услышанные в начале девяностых, и с тех пор, да.



Да. С любого места и когда бы ни услышала.
Еще, конечно, есть "Этот большой мир", но я не скажу, что готова ее слушать в любой момент с любого места. Это песня, которая... символ, что ли. Но именно вот "слушать" я ее буду только под настроение и в соответствующем такому настроению случае.
А эти две просто как гипноз. Вот и сейчас, простите за неровный почерк... :heart:

@темы: Я, Музыка, Мемуарное

15:53 

нипрочто и обовсё

Будем искать пуговицу! (с)
Я тут подумала. да, мне все еще иногда нравится это делать :gigi:
В самом деле, этот @дневник - это выражение того, что у меня на душе. Ну почти всего. Так было всегда. Но раньше я как-то была более... открытой, что ли. Мне хотелось делиться всем, что внутри вертится. Всеми мыслями. А теперь это как-то изменилось - собственно, давно уже. Повзрослела или постарела? В общем, стала себя защищать от того, что раньше даже доставляло удовольствие, а теперь пугает.

Я не пишу тут некоторые свои мысли потому, что я и с собой их не очень люблю думать - всякое там о смысле жизни, неизбежности некоторых поворотов, о здоровье (нет, все нормально, просто думать "а вдруг нет" я себе запретить не могу), об отражении в зеркале... И полно мыслей, которые вроде как хотелось бы записать, но они настолько взрывоопасны в том кругу, что вокруг меня собрался, что я даже не порываюсь это делать.

Дальше солянка, возникшая на почве размышлений на тему.

***
Я помню, как не любил звонить по телефону мой дед. Думаю, я - в него, я с детства не понимала, как можно трепаться по телефону, если нет дела, которое требует немедленного обсуждения. Когда подружки вынуждали меня на долгий разговор (в школе мы могли час-полтора в день на телефоне висеть) - я участвовала, конечно, потому что сказать "нет, не хочу так говорить" значило или обречь себя на вытаскивание на гулянку, что я ненавидела больше телефонов, или обидеть подругу, а это было неприемлемо. Но я всегда считала это время тупо потраченным впустую, отнятым у более приятных и нужных мне занятий. Тут мы с дедом были солидарны.
Однако дед каждый день звонил. Правда, разговор был коротким (почти дословно): "Привет, как дела? Все нормально, все здоровы? У нас тоже все нормально. Ну, пока". Он так звонил раз в день, и если дел не было, то примерно такого содержания разговор был с любым, кто поднимал трубку.
А я вот так не могу. :( Что, наверное, очень плохо - родители бы оценили, если бы я хоть так им набирала, хоть раз в пару дней. Иногда я делаю это усилие, и они там сразу пугаются "что стряслось дома, почему она звонит?!" - и очень удивляются, когда я говорю "а я просто так".
Я звоню на дачу родителям раз в пару-тройку недель, а то и реже. Ну, мама приезжает раз в месяц - тоже общение, тогда все и вываливается, если есть, что вываливать... зачем звонить чаще - не знаю, потому что рассказывать мне нечего, им тоже особо нечего, хотя Сниффа, звонящая чаще, наверняка со мной может поспорить. Если не дай бог что - так их там двое, обязательно позвонят и скажут. А если все нормально, но нет требующих пересказа новостей - зачем.

***
С сестрой и того лучше - я вижу ее окна из своих, свет каждый вечер горит - все нормально. Если что - мне звонят/пишут смс, и я в курсе. А если не звонят и не пишут - я не в курсе, но раз не сообщают и не зовут, значит, я там и не нужна, в общем, все логично. А еще есть @дайри, из которых я узнаю философские мысли о жизни и особо заметные или занятные события из жизни Сниффы, а она практически ежедневно знает, что я жива, здорова и по-прежнему псих - ну и зачем вообще звонить по телефону, чтобы убедиться, что по мне по-прежнему психушка плачет?

То есть, про семью тоже особо писать нечего, да и зачем.

***
Еще есть какие-то мысли о жизни, о происходящих вокруг событиях... Но вы ж понимаете, что изложение большинства этих мыслей - потенциальный... ну, может, не холивар (хотя смотря о чем), но точно - дискуссия, в которой надо участвовать, если уж высказался, а я чаще всего не хочу. Иногда встреваю в чужие - особо люблю в этом смысле Лину, вот правда, ее дневник место, где поднимаются те темы, которые у себя я избегаю, но меня они волнуют, а у нее можно написать честно, что думаешь, огрести дискуссию, в которой или поддержат, или возразят, но чувство "ах, я кого-то обидел" никогда не возникает, потому что я знаю, что с моими обтекаемыми оборотами речи и нежеланием срача в целом я спецом вряд ли обижу, мимолетную случайность Лина простит, а просто на мнения, не совпадающие с ее, она не обижается... А можно и вовсе промолчать, но почитать и убедиться, что я не одна на свете с таким вот мнением (каким-нибудь о чем-нибудь, неважно).
А в собственном дневнике у меня постоянное чувство вины и страх обидеть, задеть кого-то самим наличием у меня "не такого" мнения.
Я знаю, что это трусливо и мелко, бегать в чужой огород, чтобы отвести душу, но так вот получается. Каюсь. Менять ничего пока не хочу.

***
Вот и выходит, что основные события у меня крутятся вокруг и внутри крышесноса. И больше ничего в этой жизни не происходит.
Лично меня это почти устраивает (почти, потому что когда/если крышеснос пройдет, мне будет нечего вспомнить об этом периоде моей жизни, кроме него, ничего ж не записываю).
Но как же я задолбала ПЧ... Вот, опять оно - "я кого-то задолбала"! :facepalm:

Простите. Но вы меня знаете. И все равно тут. То есть, или вам все равно, или устраивает, или вы надеетесь, что когда-нибудь я вернусь к нормальному блоговедЕнию. Первым двум группам спасибо, последняя - мне искренне перед вами неловко... и я не зарекаюсь. Но и не обещаю.
Черт его знает, с чего меня прорвало. А просто так.

@темы: это же дневник! (с), Я, Семья

14:32 

запись на память

Будем искать пуговицу! (с)
После вчерашних и позавчерашних возлияний и срывов диет с ужасом мерила сахер... Оказалось меньше, чем на прошлой неделе, чему я несказанно удивлена. Надо как-нибудь собраться с силами, раз уж научилась делать это быстро, и померить в середине недели, когда диета соблюдается сама собой, и никаких возлияний накануне не бывает.
Но выводы уже делаю: белый хлеб мне в этом смысле вреднее черного и пива в одном флаконе. Виноград погоды не делает. Что ем, что не ем, результат тот же.
Выходит из "недозволенного", чем я грешу иногда, сильно влияет только непосредственно сахар и мучное, причем именно батоны - армянский тонкий лаваш тоже ощутимо отрицательного эффекта не дает.

Не, это не значит, что виноград можно жрать килограммами, лаваш тоннами, а пиво пить бочками. Просто в тех количествах и меньше, что я эти вещи потребляю, они мне не вредят. :shuffle2:
Зафиксировала.

@темы: Я, это же дневник! (с)

02:09 

надежда - прекрасное чувство

Будем искать пуговицу! (с)
Многобуквенная история.
Живут вместе лет этак... шесть или семь муж и жена, молодые, обоим нет тридцати, но есть ребенок, любовь, все прекрасно (как кажется жене), она влюблена в мужа и спустя семь лет после свадьбы, и он вроде тоже ее любит; он работает, она больше по дому, потому что то место, где она работает, денег не приносит - зато их достаточно приносит он... А потом он уходит в армию. И возвращается через год.
Жена радуется. Пока он был не дома, она устроилась на приличную работу, вкалывает лошадкой, обеспечивает себя, ребенка и родителей, она вполне освоилась в этой новой для себя самостоятельной жизни, почувствовала себя важным членом семьи, неплохим работником на работе... Ну и вот во все это возвращается муж.

Спустя полгода жена тихонько начинает понимать, что что-то тут не так. С работой у него не клеится, да он особо и не стремится, от жены как-то шарахается слегка, шляется непонятно где, ночевать приходит, но так, что лучше бы не приходил, ничего не хочет, ничего не интересно, жена его тоже не особо интересует, что происходит - не говорит, претензий не высказывает, просто - ушел в себя, вернусь не скоро. На попытки жены что-то наладить, да хоть прояснить, в чем проблема, - ноль эмоций, говорит "все нормально".
Спустя еще полгода жена понимает, что с ней живет чужой человек с внешностью того, кого она все еще любит. Человек, которому накласть на нее, на ребенка, на их жизнь, у него поиск себя и нежелание вообще иметь хоть что-то общее с домом, в котором он живет. С чего, почему, отчего - не говорит.
Спустя еще пару месяцев жена понимает, что страх жизни с чужим человеком занимает все ее существо, и она уже просто боится его визитов на ночевки - не потому, что он что-то не то с ней делает, а потому, что она в принципе боится чужих людей, особенно если у них внешность когда-то родных и любимых (у меня это вообще один из самых жутких иррациональных страхов, "монстр в облике близкого человека"), у нее нет больше ощущения не то что безопасности, у нее само ощущение дома и нормальной жизни испарилось нафиг, и источник этого всего - вот этот "монстр".

В один прекрасный вечер собирается чемодан с его вещами и выставляется вместе с владельцем нахрен (жили у меня), спустя еще месяц - развод и, к сожалению, девичью фамилию я обратно не взяла, стало лень менять все документы. Эйфория от облегчения наступила сразу. Бывший продолжал бесить, я его не хотела видеть... Прошли еще пара месяцев, и - как отрезало, любовь прошла, завяли помидоры, бесить он меня резко перестал, стало пофиг, и с тех пор я ни разу о том решении не пожалела.

Сейчас, "с высоты прожитых лет", я понимаю, что у него с трудом шла адаптация еще в самом начале. Что он перегорел еще до армии, а в нее он вообще сам сбежал, потому что тупо устал от ответственности за семью - ну, не был человек к этому готов вообще, но честно старался и вот, выгорел. Я тогда не понимала ни что ему это изначально было тяжелее, чем он показывал, ни его сложностей адаптации после возвращения, я видела только результат - на пустом ровном месте рядом со мной оказался чужак внутри любимого человека.
И я тоже перегорела. Потому что любить такого чужака я не могла.

И еще - я не могла простить этого превращения. И все еще не могу.

Но. Если бы он вдруг вернулся к нам - ну вот таким, каким я его полюбила, каким я его знала, если бы спустя хотя бы полгода пришел именно так и таким - я бы все простила и мы снова были бы вместе. Потому что, на самом деле, любовь быстро не проходит - ну, у меня не прошла, не сразу.

Вы не поверите, к чему это я. :facepalm:
Я про мемори.
Эмори оказалась точно в такой же ситуации, разве что без ребенка. Я вдруг, во время беседы с Лиечкой, защищая уже ее, Эмори, неожиданно подумала и сказала что-то типа: "Она злится на то, что он обманул ее ожидания, и оказался вдруг не тем Мерфи, которого она полюбила на Земле". И вдруг поняла, что мы с Эмори тут запараллелены. Что она оказалась практически в той же ситуации, что и я с бывшим - не понимая причин в силу особенностей своей прошлой жизни, она не могла осознать, что он особо-то не менялся, просто ему сейчас плохо, хуже, чем ей и всем остальным, что ее Джон все еще тут, и, скорее всего, он-то ее еще любит, и у них все еще может быть, если подождать... может, ей и стоило его отпустить, но не стоило так все рвать и так беситься, не стоило так его пинать и предавать, не стоило так на него злиться и винить во всем.
И главное, к чему это я все: сейчас, когда они спустятся на Землю, когда он снова окажется в центре событий, в опасности и все такое - он же вернется. Пусть не станет совсем прежним, но и апатичным отшельником, ко всему равнодушным, быть перестанет. Он вернется. И, может, она вспомнит, за что и почему его любила, и это тоже вернется.

Мне реально оказалось трудно смириться с таким финалом для этой любви, а сейчас я вижу еще и выход для них... Надежда - прекрасное чувство. Если за пятый сезон нам не дадут определенности (они останутся оба живы и одиноки, но не вместе) - я буду надеяться и весь шестой сезон. Наверное.

ЗЫ А я все равно не жалею о том своем решении. Потому что мой - не вернулся. Возможно, из-за того, что я его вот так выкинула из своей жизни. Но тогда я и не могла ему помочь вообще никак. Увы, так сложилось...

ЗЗЫ И дискутировать о своей ситуации я не буду, так, говорю на всякий. Мне это не интересно и не нужно.

@темы: это же дневник! (с), Я, Семья, The 100

20:31 

Будем искать пуговицу! (с)
После вчерашнего поедания картошки, чипсов (не одновременно, но в количестве), винограда и бутеров на ночь, сегодня утром (ну, часа в два дня) померила сахер в крови. Оказалось 5.6, чему я несказанно удивлена. По хорошему, надо было бы еще и после завтрака часика через два, но я, конечно, забыла.
Я этой фигней маюсь всего третий раз, первые два (осенью и месяц назад) было аж 6.4 и 6.2, отчего я впадала в огорчение и диету. Ну вот, видимо, диета помогает.

Записываю не чтобы обсудить, мне хватает четырех собеседников на тему - трех в реале, одного в виртуальности, - я просто на память. В первые разы очень переживала, что не записала тут - убей, не помню, когда все это началось. А когда в дайри записал - считай зафиксировал для истории. Ноябрь, кажется. Когда в семье появляются резко сразу два диабетика, остальная семья встает на уши и бежит проверяться, тут же находит у себя все признаки диабета, воспаления коленной чашечки, родильную горячку или наоборот - родильную горячку не находит, а все остальное - в утроенном количестве... в общем, я с ноября не жру тортики по утрам и чай пью с парой таблеток стевии вместо трех ложек сахера на кружку. Сказала бы, что пива пью меньше, но врать не люблю.

А вот собссно глюкозу мерила всего вот третий раз. И нет, к врачу не пойду, а зачем.
Просто не буду жрать тортики и сахер в чай кидать. И бутеров поменьше, а кабачков побольше, вместо конфеток - фруктовые пастилки без сахера же... ну и все такое.

@темы: Лытдыбр, Я

20:13 

Будем искать пуговицу! (с)


Я вдруг подумала, что это у меня от бабушки Люси. Ну вот это любимое Сниффой "О, Нарайян! А это Абхиджит" при прослушивании не самых знакомых мне песен из не всегда знакомых индийских фильмов. (речь о закадровых певцах)
Помню, однажды я включила бабушке запись "Этого большого мира" из "Кассиопеи". Она ее в глаза не видела и песню слышала впервые. Во что я не поверила, потому что на мой вопрос "не знаешь, кто это поет?" - она уверенно ответила "Геннадий Белов же! Это его голос". Мне тогда казалось, что по голосу можно только Боярского узнавать. :shuffle2:

Чего-то вспомнилось.

бонус, раз уже вспомнилось

@темы: это же дневник! (с), Я, Музыка, Москва-Кассиопея / Отроки во Вселенной, Мемуарное

17:42 

Будем искать пуговицу! (с)
Нашла в старых закладках одну страничку ВКонтакта. Я в нее заглядывала последний раз году этак... в 2011, если не раньше.
Подумала, что как бы я ни любила ее раньше (Ирку, не страничку), как бы ни любила ее сейчас - хоть мы сто лет и не виделись, - но мы не смогли бы общаться. Мы стали слишком разные, и эта разность не в мою пользу. Причем это было всегда, но раньше я не была настолько оторвана от реальности.
Если быть точной, Ирка тоже оторвана, но в совсем другую, более интересную и созидательную сторону. Человек фактически живет на Соловках, реставрирует храмы и монастыри, в свободное время ездит по миру, впитывает новые впечатления, живет в реале, хоть и не в нашем. Она читает другие книги, слушает другую музыку, у нее другие идеалы...
Я знаю, что каждому свое.

Фишка в том, что мне близки и понятны эти идеалы, и я действительно считаю их достойными и настоящими, хотя и не могу полностью сформулировать, в чем они заключаются. Они откуда-то из шестидесятых, из эпохи, которую я никогда не видела, но по которой у меня стойкая ностальгия.
Я никогда не понимала целей и идеалов моих коллег, например, хотя у нас небольшая разница в возрасте, а с гендиром мы вообще ровесники. Мне это все чуждо - айфоны, айпады, бизнес, профит, маржа, зарубежные партнеры, спа, фитнес, золотые нити в морду лица, нарисованные брови... Я не понимаю идеалов своего бывшего, с этим его Кургиняном и СССР2.0, хотя, может, он уже давно другим живет, мы не общались лет пять. Я не понимаю увлеченных домохозяек и не понимаю карьеристов-манагеров... А вот Ирку - понимаю, хоть и не могу жить так, как она. Я слишком люблю комфорт.

Я живу так, как живу, потому что привыкла и еще потому, что мое хобби меня настолько затянуло, что меня больше ничего не интересует.
У нее все это тоже было хобби. Продолжение походов на байдарках и бардовских слетов в палатках, которыми ее увлекли ее родители. Но она сделала это хобби своей профессией, частью ее.

Я вижу, как люди меняют профессию вот сейчас, на ходу, просто потому, что старая или надоела, или перестала давать доход, - меняют на то, что им нравится и что доставляет удовольствие, что приносит что-то новое в этот мир.
А что могу сделать своей новой профессией такого рода я? Графомань фанфикерскую? Нет, это будет именно что хобби для души, всегда. Отнимающее всю эту самую душу. А работать я буду с почитателями айфонов.

И вот чем я могла бы быть Ирке сейчас интересна? Фанфиками по Сотне?
Когда я себе представляю наш разговор сейчас, мне видится что-то типа того демотиватора, где Стаханов из забоя выглядывает: "Устал в офисе? Понимаю"... Конечно, не про "устал", а про "Ах, ты новый фанфик написала? Понимаю" - оторвавшись от реставрации какого-нибудь исторического шедевра... :facepalm3:

Печально это все.
Но менять не хочу. А потому - удачи тебе, Ирка. И счастья.
Интересно вот только, колечко на правой руке - это очередной вызов общественному мнению или правда замуж вышла?

@темы: это же дневник! (с), Я, Мысли вслух

14:38 

бетское, настроенческое. проматывайте, что ли...

Будем искать пуговицу! (с)
Я в обычном состоянии люблю вычитку. Мне нравится процесс отлавливания опечаток и запятых. Мне нравится предлагать варианты исправлений повторов и неудобочитаемых на мой взгляд вариантов (предлагать, а не переписывать, я на стилистических правках обычно не настаиваю, только если уверена, что смысл искажается от неверной формулировки, тогда долго могу дискутировать). Иногда мне нравится объяснять, почему и отчего, иногда даже правила с автором повторять нравится (я сама правила никогда не помню - я говорила, - кроме правил уровня "жи-ши" и "тся-ться").
Говорят, я добрая. Ну может. И ленивая. И очень переживаю за авторов и их нежнофиалочные души. Вообще, не только за своих.
А еще я быстро читаю. И заставить себя читать медленнее я не могу.

Все вместе дает эффект, который по результату мне не сильно нравится. Потому что от быстроты страдает внимательность (приходится перечитывать текст минимум дважды, а если не успеваю второй раз хоть бегло просмотреть - точно будет море пропущенного). А от доброты и упертой уверенности в праве "авторского стиля" на существование страдают правила. Правда, писать исключительно по правилам - это в школу, к сочинениям, там надо. А живость языка уместного направления, да в рамках читабельности, иногда дороже правильности речи. Если вы понимаете, о чем я.

По итогам, если за мной пустить двух-трех бет, каждая найдет море кривых оборотов и с пяток-десяток пропущенных запятых. И парочку опечаток, особенно если речь о больших миди и макси-текстах.
Правда, мне важны только запятые и опечатки, а обороты и стиль - все это весьма относительно, не регламентировано, зависит от чувства языка и стиля беты.
Но когда я натыкаюсь на десятки правок там, где я сочла текст вычитанным (привет ФБ, фестам и прочим игрищам с "командными бетами") - это слегка расхолаживает и роняет уверенность в себе. Да.

@темы: You can't have a tank! (с), Я

URL
20:05 

советую промотать

Будем искать пуговицу! (с)
Внезапно пережитое душевное потрясение родило простыню. Евро-размера. ДвуТрехспальную.
«Я и горение в моей жизни»

а стоит ли читать дальше?

@темы: это же дневник! (с), Я, Крыша едет не спеша, В жизни все не так, как на самом деле

00:45 

вы меня узнали, да?

Будем искать пуговицу! (с)
18.03.2018 в 00:09
Пишет Керис:

Вместо тысячи слов.


URL записи

@темы: Я, Я так хохотался! (с)

21:37 

Будем искать пуговицу! (с)
Весь день хотела "Балладу о борьбе" выложить. Но я ее кладу всегда. Потому что любимая.
А вот это - мой первый Высоцкий. Еще Сниффы не было, а мне, соответственно, не больше 4,5 лет. И дедушка эту пластинку часто ставил... Я не помню, что еще на ней было, вот вообще. Маленькая такая, на четыре песни, пластиночка.
Дед очень эту песню любил.

А я ее с тех пор практически не слушала. Ну.. типа, и так наизусть знаю, зачем.
Но это - мой первый Высоцкий.


@темы: Я, Музыка, Мемуарное

16:32 

2017

Будем искать пуговицу! (с)
Итоги, итоги... а чего итоги?

В личной жизни ноль, на работе - ровно, считай, тоже ноль, в творчестве повеселее, но по итогам, все-таки, тоже ноль - ну, несколько фичков в активе, парочка даже любимых мной и уважаемых, но тем не менее.

Ну, РСИЯ. Ничего, кроме разочарований - и в себе, и в творчестве, и в некоторых конкретных людях. Резко так. Хорошо еще, люди не близкие, и на том спасибо.

А, этот год для меня стал годом бухгалтера. Нет, я сама в бухгалтерии ниче не понимаю по-прежнему, но помощником бухгалтера в смысле принеси-подай-заплати-веди журнал документов-прими кассу/передай кассу-распихай по папкам бумажки уже вполне могу. Не скажу, что мне это нравится, но 15% прибавки к зп лишними не бывают.

Книги в этом году ноль. Театр - была слабая попытка, но по итогам таки ноль. Если бы не «Салют-7» и «Время первых», сказала бы, что и в кино никаких потрясений.
Потрясение года в сериалах - кто угадает, тому пирожок. :facepalm: Сезон был тяжелый, но я справилась и даже полюбила его под конец. У меня мечты сбылись и пинок музу офигенный был дан, так что я вообще без претензий к тому, как мне ездили по нервам, и с морально-этической точки зрения, и с эмоциональной, и с фобией моей.
А уж как мне додали мои деспаситщики вне сериала!!! :inlove:

Знакомства года - была парочка. Надеюсь на то, что они будут долгие и приятные.
Завершение отношений - было, пусть и без моего участия. «Не говори, как плохо, что прошло, скажи - как хорошо, что было». Было - хорошо, да.

О, ну как же - мы чуть не просрали все полимеры потеряли самое дорогое. Несвершившаяся трагедия на дайри. Рада, что она не свершилась. Мне тут хорошо и ничего другого я в виртуальности не хочу.

И все. Еще что вспомню - впишу. Но, по большому счету, это - все.
А вообще я удивительно мирная к этому НГ подхожу. Без раздраев. Спасибо и на том.

@темы: это же дневник! (с), Я

21:18 

Будем искать пуговицу! (с)
Новое слово занимает прочные позиции в моем лексиконе.

уйдиваще (сущ., ср.род) - 1) слово-оберег, 2) просьба к собеседнику прекратить подавать человеку (мне) идеи, которые я ведь случайно могу и воплотить, и мало не покажется никому, особенно мне.
Обычно воплощения не происходит, потому что мне лень/фантазии не хватает, но если не сказать волшебное отгоняющее слово "уйдиваще", лень может не сработать, и тогда см. пункт второй выше. Опасно! :evil:

А все Тигра. :chups:

@темы: Я, Велик могучим русский языка

Ромашки в ладони

главная